martedì, luglio 31, 2007

Le ferie, come le donne!


Ebbene sì, l'esempio calza benissimo, le tanto desiderate ferie, arrivano sempre tardi e se ne vanno troppo presto.


Io & Little, alla nostra prima estate assieme, tenteremo di stopparle quanto più possibile non lasciandoci sfuggire un solo minuto ma che dico un sol secondo!


Entrambi siamo andati in ferie: Io dal mio maledettissimo ufficio e Little dal suo nido di infanzia chiuso appunto per le vacanze estive. Tutti i pomeriggi li passeremo insieme, frutto inevitabile di una serie di avventure che non tarderemo a raccontarvi.


Nel frattempo lanciamo un augurio, rivolto soprattutto a chi è ancora al lavoro...........


Buone Vacanze!! (Translation: Schiattate, noi già siamo in acqua, come si può ben vedere!!) :D



Saluts
Superfly

mercoledì, luglio 25, 2007



Oggi ce l’ho con l'insediamento massiccio e prepotente dei centri commerciali sul nostro Paese presente non solo nelle grandi città ma oggi anche nei piccoli paesi di provincia, come il mio, molti dei quali a ridosso dei centri cittadini (sindaci da impalare).

Questo fenomeno ha di fatto comportato la chiusura di moltissimi piccoli esercizi commerciali i quali non sono stati in grado di competere con questi grandi centri (sia sotto il profilo della quantità di lavoro in cui questi riescono a rimaner aperti che dal punto di vista economico). Parlo di esercizi commerciali di abbigliamento, i piccoli esercizi di generi alimentari, i negozi di articoli sportivi, ecc.

La famiglia italiana di oggi, con relativi problemi di carattere temporale, preferisce rivolgersi ai centri commerciali sempre aperti e dove spesso, "credono" di trovare una varietà di prodotti, convenienti per il prezzo.
A mio giudizio molti di questi prodotti risultano essere spesso dozzinali e di bassa qualità, a meno che non ci sia la fortuna di trovare dentro il centro qualche negozio di marca o specializzato in determinati settori che riesca a variare l'offerta con la promozione di prodotti con un maggior livello qualitativo. In realtà è la rarissima eccezione, anche perchè spesso questi esercizi si trovano a far fronte con proibitivi costi di affitto (e relative spese connesse), sancite dal centro commerciale stesso. Ecco perchè talvolta capita di tornare in quel centro commerciale per quel bel negozio, ma ops..non c'è più!

Io reputo che passare più di 3/4 d'ora in un centro commerciale sia estremamente pericoloso per la salute pubblica. Rabbrividisco assistere alla tortura che incoscienti genitori infliggono alla propria prole, costringendoli a passarci un'intera giornata! Il top dello “shopping day” è rappresentato dalla pausa pranzo: Consumo di prototipo plastico di pizza, appena tinta di rosso con relativa bibita gassata :bleurgh:

Ma come si fa, dico io, a tenere quei bambini tutto quel tempo lontani dalla luce, da un parco, o al mare, a giocar insieme ad altri bimbi, per tenerli in un luogo fittizio e artefatto, dove si respira un’aria condizionata-plasticata (in alcuni punti sparata a 1.000, mentre in altri completamente assente), mista ad un insieme molto variegato di sudori di vario genere (dal commesso intento al lavoro, al consumatore che non deve lavarsi mai!).

Se mai mi incontrerete in un centro commerciale, io son quello che corre con il carrello, in eterna fretta e fanculizza tutti quelli che intralciano la strada e fanno perder tempo, scambiando i corridoi del centro come l'isola pedonale del centro cittadino! :angry:

Le piazze delle città si son svuotate, le persone preferiscono passeggiare dentro i centri commerciali!

Io sono per la piccola iniziativa privata, ma purtroppo sempre meno numerosa e sempre più sola. Era un tempo che avevo i miei negozi di fiducia: il mio piccolo & prezioso negozio di dischi dove passavo gran parte del mio tempo a scavar tra polverosi dischi in vinile alla ricerca della nuova “perla da scoprire” e dove il negoziante conoscendo i miei gusti, al mio ingresso sparava ad alto volume subito qualche tema di dischi freschi freschi appena arrivati. Si finiva la serata abbozzando qualche improponibile danza funkeggiante! Ah che dolor la chiusura del “mio” negozio di dischi!”

Il generi alimentari di casa mia, dove per anni la proprietaria sotto banco mi passava il panino fresco a base di salame ungherese nei pomeriggi di venerdì di quaresima, di nascosto a mia madre, ed io che al rientro a casa mistificavo l’alito con le caramelle, neanche mi fossi fatto un mega cannone!

Il negozio di gadget e souvenir dove ho comperato per anni i peggiori regali per i miei amici (l’oscar per il miglior scorreggione; lauree fasulle; mini cessi, etc..).

Ma dove lo mettete il rapporto con il commerciante, la battuta sul calcio, le madonne sulla politica, l'opinione sul tempo, ("aaaaah non esistono più le 1/2 stagioni"), tutto questo se ne sta andando via per colpa della globalizzazione fanculoo!

Già viviamo in una società che non parla, non si socializza, non si chiacchiera assieme a meno che non ci sia qualche disgrazia, unico elemento che accomuna e richiama l’attenzione sempre di un pubblico che improvvisamente trova la loquacità per intavolare interessantissime discussioni: “Eeeeeh era mejo quann se stava pegg’”

E guardate che non centra nulla il colore della bandiera o le motivazioni politiche dietro a questa “evoluzione”, nel senso che nessun partito si è accorto di questa cacchio di globalizzazione che inevitabilmente è giunta anche nel nostro bel Paese. Nessuno si preso la briga di proteggere (con opportuni interventi normativi) quella che è l’iniziativa imprenditoriale italiana, da sempre rappresentata dalla piccola-media impresa e oggi si chiude. Addio al mio amico negoziante di dischi, arrivederci e grazie alla signora del piccolo generi alimentari sotto casa, au revoir al negozio di oggettistica e varie…e io ora con chi parlo??

Saluts
Superfly

martedì, luglio 24, 2007

Potere Maschio!


Ed ecco una degna rappresentativa maschile, in ordine generazionale decrescente:

In piedi: Pater familia.


Stravaccati: Cognatone milanista; Io; il Fratello look Gramsciano; il Nipote Attila & Little Buddha nel mezzo.


Unica rappresentativa femminile degna di essere menzionata:

Tecna la cagnetta! Per gli amici Tecky (tutti i cani maschi del quartiere..).


Saluts

giovedì, luglio 19, 2007

L'angolo della posta:






Ed eccoci al consueto angolo della posta. L'esimio sacro maestro Little Buddha risponderà come di consueto alle vostre numerosissime lettere. Quest'oggi ne abbiamo selezionato un paio, opportunamente scelte per la delicatezza dei temi trattati e la necessità di dare subito una valida soluzione ai problemi della vita quotidiana:


Lettera n. 1
Caro Little Buddha sono un canchero nato il 16 di luglio e sono spesso lunatico ed introverso. Il problema è che molto spesso tuttele parole carine che vorrei dire ad una persona che a me stà a cuore, bè mi rimangono strozzate in gola. Dò per scontato che si capiscano dalle attenzioni, dagli sguardi che puoi rivolgere alla persona a te cara, ma mi rendo conto che non può bastare.

A volte riesco davvero ad essere insopportabile, a farmi odiare, a tacere il motivo per cui posso essere nervoso, riversandolo verso chi in realtà non c'entra nulla e magari fà di tutto per farmi felice.

In realtà son abbastanza bravo a farmi perdonare, ma stavolta vorrei fare qualcosa di più.
Ps - Sono sposato con una delle donne più belle, dolci e furbe che si possano immaginare.
Risponde Little Buddha:
Papà, porca misè...che palpebre, và a chiedere scusa immediatamente a mamma Ale!
Lettera n. 2
Caro Grande discepolo,
sono figlio di due neo genitori imbranati che 9 volte su 10 non capiscono quello che mi passa per la testa. Avendo solo 8 mesi (quasi 9), non possiedo ancora l'uso della parola, per quanto le vocali mi riescano benissimo, fatto stà che sti due mi guardano con aria interrogativa, con due facce da ebeti e non c'è verso di farsi capire.
Il papà è un imbranato di 1° categoria, anche se simpatico, ma la sua abilità varia dallo stato di imbranataggine a quello fantozziano.
La mamma è l'ansia fatta persona e se piango perchè mi fà male un dente, mi porta dal pediatra perchè ho contratto, secondo lei, una rara forma di virus tropicale.
Grande discepolo, come faccio ad uscirne da 'sta situazione, li sopprimo??
Risponde Superfly, il grande discepolo:
Porcaccia la miseria Little!!! Quante volte papà ti ha detto di non toccare il PC?? Smettila subito di scrivere lettere a destra e sinistra!!
..va bè..



Saluts
Superfly

lunedì, luglio 16, 2007

Il regalo per il vostro compleanno da parte della vostra ragazza..


Ci risiamo di nuovo! Siamo alle solite. Anche stavolta è arrivato il mio compleanno e con i brividi aspetto l'organizzazione dell'evento da parte della mia amorevole consorte...brrr...mi vengono in mente tutte le caratteristiche e le bizzarrie dell'universo femminile a terrorizzarmi, tipo:

1) Mancanza di praticità.



2) Assenza assoluta di qualsiasi pur minimo senso logico delle proprie azioni.



3) Difetto dell'impianto acustico. Puoi parlare circa un'ora in direzione del suo timpano, ma al termine risulterà aver ascoltato ben poco di ciò che hai detto.



4) Sadismo, mascherato da ingenuità e sventatezza.



5) Vittimismo, (in realtà trattasi di pessimismo & fastidio).



Già mi immagino i commenti dell'ipotetico pubblico femminile: Ecco il solito maschilista!! Insensibile! Gli uomini tutti uguali!!


Si, vero?? Bene, di esempi ce ne sarebbero a migliaia, ma preferisco riportare come esempio un evento che capita una volta all'anno che terrorizza tutti noi uomini: il nostro compleanno e la festa organizzata dalla nostra ragazza. Evento che racchiude tutte le caratteristiche dell'universo femminile sopra elencate.


Prima però devo fare una premessa: Perchè se devo ricordarmi di una ricorrenza importante come il compleanno del mio amore, della mia compagna della vita, ogni volta parto per tempo, sfiorando la perfezione dell'evento e ricordo perfettamente tutto quello che le piacerebbe che le regalassi?? Esempio: Giorno, ora e minuti in cui sostavamo dinanzi alla vetrina di quella boutique, o di quel negozio e lei pronunciava parole del tipo: "Oooh quanto mi ci vedrei bene con quella borsetta/vestito/gonna, etc....


Tu a quel punto registri tutto e torni per farle una splendida sorpresa. In più ci aggiungi un bellissimo biglietto di compleanno, tanto x suggerirle che quello è x te un giorno speciale! E giri, giri, giri, giri tanti negozi di cartolibrerie, oggettistica e varie, fino a quando il confezionamento del regalo non sia perfetto! Pena?? Supplizi in pubblica piazza.


Ora..tutto questo a posizioni invertite, mettetevelo in mente, non accadrà mai!! Anzi, se putacaso, il regalo che la vostra amorevole compagna vi ha appena rifilato è accompagnato da un biglietto, la frase in esso riportata suona sinistra e preoccupante, del tipo: "Che questo possa essere il primo giorno speciale di una lunga serie.."


Nel frattempo voi avete scartato con una curiosità mostruosa il pacchetto, avete materialmente distrutto la carta che lo avvolge, curiosi come un bambino, il bimbo che non se ne è mai voluto andare da dentro il nostro corpicino, quando improvvisamente... l'espressione che avete sul volto passa gradualmente dalla luminosità per il lieto evento, a sorriso - rigor mortis, ed infine a sguardo inebetito e interrogativo. Si, tutti noi della categoria maschile, quando riceviamo un regalo da una donna ci chiediamo:


a) A che cacchio serve!


b) Quando cacchio userò mai sto aggeggio!


c) Ma che le ho fatto di male??


La cosa più preoccupante è che lei nello stesso istante ti stà guardando con aria sorpresa e puntualmente tutte, e ripeto tutte, ti fanno la stessa domanda "innocente":


"Cos'è non ti piace??"


A quel punto l'espressione interrogativa diventa ancor più di sorpresa. Conosco un mio amico che per quanto aveva spalancato gli occhi, aveva avuto un crampo ed era rimasto per due mesi con gli occhi sempre spalancati. Doveva girar con gli occhiali da sole anche di notte per evitar che gli insetti gli si infilassero nel bulbo oculare, senza aver la possibilità di difendersi! Ah scusate, era un appassionato di immersioni, la sua vita era il mare, non passava vacanza senza una muta, e l'occorrente per scrutare i fondi marini. La sua donna della vita, dopo ben 11 anni di convivenza, gli aveva regalato per il suo compleanno un paio di scarponi da trekking...


Ma tornando a noi, lancio un proclama per giovani, ignari e sprovveduti: Il quesito di cui sopra è un'atroce trappola!! Non commettere l'errore di rispondere male, anche se ne avreste voglia! Non vi fate vedere delusi, cominciate da subito ad allenarvi, preparate il viso a mutare mimica e ad abbozzare per quanto possibile un sorriso! A quel punto sforzatevi di dire:


"Ma cara. è proprio quello che desideravo!!"


Non sorprendetevi se sentirete una voce che pare non sia vostra, o che vi si spezzi in gola, o le parole non escano. E' più che normale, ma la donna aspetta questi passi falsi, al che potrebbe chiedervi cosa avete. A quel punto la risposta da dare è:


"no, è che son talmente emozionato che....singsing"


A quel punto abbracciatela e quando non può vedervi, è lì che dovete sparare le peggiori imprecazioni, ma afoni, per carità, afoni, come se foste muti. Conosco un mio amico che dopo una recita a meraviglia si lasciò andare e dopo averla abbracciata sparò una serie di imprecazioni irripetibili. Il malcapitato, come pena fù portato dalla sua ragazza a tutte le feste delle sue amiche e lì sputtanato su pubblica piazza. La ragazza raccontò ad ogni essere umano conoscente e non, quanto insensibile fosse stato il suo ragazzo. Ah..aveva ricevuto come regalo un portasigarette in metallo. Peccato che non fumasse...



Saluts

Superfly








sabato, luglio 07, 2007

E’ arrivata l’estate, buone vacanze:


L’estate la stagione degli amori…aaah l’amour, le corse in bici, gli amici sotto lo chalet con il juke box eternamente acceso sul tormentone dell’estate. La coca-cola sul tavolo, le carte in mano, un pallone sotto la sedia ed un ghiacciolo da acquistare. I ritorni frettolosi verso casa, una madre incazzosa che aspetta invano ed un piatto di pasta fumante per te.

Oggi la situazione è leggermente cambiata. Ora sono dall’altra parte della barricata e questa stagione comincia a piacermi sempre meno.
Passeggio sul mio lungomare in compagnia di Little Buddha e mi accorgo che è arrivata l’estate non solo per il gran caldo ma soprattutto per la proliferazione di ragionieri in canotta multicolor deformata al livello dell’ampio stomaco, in orripilanti ciabatte in plastica e boxer scoloriti rigorosamente made in China.
Il colorito varia a seconda della loro frequenza in spiaggia dal bianco latte al rosa salmone, al rosso aragosta. Il 70% di loro ha sotto il braccio il mitico ombrellone da mare, rimediato occasionalmente a soli 20 euro dalla prima bancarella che hanno incontrato (convinti dell’affare fatto ed inconsapevoli che lo stesso li abbandonerà al primo colpo di vento che trascinerà l’ombrellone su qualche motopeschereccio in pesca al largo).
Al loro seguito flotte di bambini frignanti, caciaroni e capricciosi, ancor prima di metter piede in spiaggia. Seguono derelitte donne sfatte e rassegnate, con pignatte metalliche, o piatti coperti da strofinacci contenti l’irrinunciabile piatto di pasta per il ragioniere che non deve chiedere mai.
Con questo non voglio dire che tutte le persone che frequentano le spiagge siano di questa tipologia, no, non scherziamo, ma l'80% si!
Le consorti del c.d. ragioniere di spiaggia si dividono in 2 categorie:
1)Le Rassegnate, già descritte sopra;
2)Le Troglodite.
Queste ultime sfidano il sole come se fosse una battaglia personale. Armate di tutte le creme possibili ed immaginabili, affrontano la spiaggia, sfidando il tempo in cui riusciranno a rimanere stese a terra o su pericolanti sdraie, sotto il sole. Si fanno forza con la loro parlantina; in genere scelgono subito la vittima da tormentare, obbligano così il marito a piazzare l'ombrellone confinante con l'ignara vittima e con cui attaccheranno un bottone infinito. Non è importante poi che l'interlocutore segua ciò che dicono, ma che ci sia qualcuno a cui rivolgere la parola, da rincoglionire con una frequenza di 100 miliardi di parole al minuto.
Questa tipoligia spiaggifera femminile ha l'abitudine di aumentare ritmo di battute e tonalità di voce in rapporto all'aumento della temperatura e del caldo prodotto dal sole; in sostanza più soffriranno il caldo, più parleranno con rapidità e ad alta voce, come se ciò le aiutasse in quella sfida, per conseguire più rapidamente possibile la tanto sospirata e desiderata abbronzatura.
In genere questa categoria è rappresentata da commesse, segretarie di azienda, parrucchiere ed impiegate pubbliche (dati raccolti dai principali istituti di ricerca!! :-sisi).

Avevo già iniziato a soffrire la situazione della presenza di N.F.M.I.S. (ovvero Nuclei Familiari Mostruosi In Spiaggia) e sempre più negli ultimi anni ero andato alla ricerca della mia “isola della felicità”, l’angolo di paradiso, scarsamente frequentato da strani caciaroni e pittoreschi agglomerati umani. L’avevo trovato finalmente nel mio paese preferito. Anche il nome di quell’angolo mi ispirava bene: “Gli scogli di San Nicola”. E’ fantastico, spiaggia desolata, calda, soffice; si entra in mare e gli scogli si raggiungono passeggiando. La mattina presto l’acqua è limpida, i pesci sguazzano tra le tue gambe ed a te pare proprio di stare in un’isola deserta…..ecco....questo prima che si spargesse la voce!

Ora anche qui è arrivata l’invasione. Da qualche anno è giunto l'invasore con la sua carovana: "il ragioniere in canotta, il bimbo frignante e la consorte parrucchiera che rumina gomma in continuazione a bocca spalancata, impegnata nell’ennesima conversazione, ma con un’ottima acconciatura di capelli.

Per cui cari miei assidui e numerosi lettori, io preferisco starmene a casa a fare il baby sitter.
Si, vi sto scrivendo da casa, controllando che l’enorme ventilatore non smetta di ronzare e che il bimbo non smetta di ronfare, ma va bene così.
Da agosto tornerò a frequentare la mia isola e gli scogli di San Nicola, ma ci andrò alle 6.00 a.m. quando l’acqua è ancora incontaminata dai boxer tossici del ragioniere, la pipì del bimbo frignante e le cicche di sigarette della consorte! Per ora lasciatemi consolare con una bella fetta d’anguria fresca.

Buona Estate.

Saluts
Superfly

venerdì, luglio 06, 2007

Non mi arrabbio più





Non è vero che sono cambiato.


Non è vero che sono maturato, sono il solito pigro irrascibile, bambinone cresciuto.


Se un giorno mi incontrerete per strada, io sono quello che si ferma davanti ad un negozio di giocattoli con mille espressioni di felicità e sorpresa maggiori di quelle del figlio che ho sul passeggino.


Semplicemente ho deciso che non mi arrabbierò più, non darò l'opportunità al primo imbecille che incontro sul lavoro o per la strada di rovinarmi la giornata.


Parenti, vicini ed affini (principali fonti di stress e rottura di maroni) siete avvisati, c'è poco da fare, non m'incacchio più, o per meglio dire, mi faccio scivolare tutto addosso e speriamo che la cosa non mi macchi neanche gli abiti. :-D

Devo ammettere però che da quando nella mia vita ci son queste due personcine, la cosa è molto più semplice.

;-)


Saluts
Superfly