mercoledì, aprile 30, 2008

Lezioni di Seduzione!

Salve a tutti carissimi & affezionatissimi lettori, prima di tutto voglio premettere che non si può leggere il seguente post senza aver messo come sottofondo la seguente colonna musicale:


* The Odd Couple (col. sonora, consiglio vivamente la versione di Capiozzo & Mecco in "Wisky A Go Go" )

* The Spanish Flea - Trudy Pitts & Pat Martino

* Brillo Bollo - Carmen Villani

*John De Leo - "Bambino Marrone"

dopodiché mi accingo a raccontarvi l'ennesima disavventura che vede come protagonista il vecio di casa, (il Superfly) ed inevitabilmente ahimè io, il piccolo Buddha.



Una mattina ho visto arrivare il papone con aria pensierosa ed assorta. Ho capito subito che c'era nell'aria l'ennesimo progetto che mi vedeva per protagonista, così ho provato subito a mimetizzarmi cercando qualche rifugio tra gli angoli di casa che mi rendessero invisibile, irreperibile ed irrintracciabile, ma purtroppo il tentativo non era andato a buon fine; il papone misteriosamente era riuscito a scoprire il mio mirabile rifugio ed iniziò con una delle sue solite deliranti disquisizioni :


"Figlio mio, il tuo precoce sviluppo come erede di famiglia, mi porta ad anticipare un passaggio dovuto per la tua maturità di fronte ai principali problemi che caratterizzano il nostro mondo e la società odierna, affinchè tu non debba mai trovarti in uno stato di disagio o sprovvedutezza.


Considerata la tua bellezza stratosferica ed il tuo già discreto successo in campo femminile rilevato al nido d'infanzia, cosa inevitabile d'altronde in quanto figlio di tale padre, sarà necessario procedere a delle lezioni di formazione sul tema "Le Tecniche di Seduzione del gentil sesso - come non cadere nella ragnatela dell'universo femminile"




D'altronde si sa, noi uomini sposati ne abbiamo di consigli da vendere frutto di anni di errori ed esperienza maturata sulle nostre spalle!




E così armato di lavagna, gesso e bacchetta, cominciò a spiegarmi come comportarmi con le donne, come fosse un insegnante delle scuole materne!


Lezione n° 1 - Come conquistare una donna: Seduttori si diventa non si nasce, come diceva il buon Rodolfo Valentino. Quello che conta oggi non è né l’aspetto fisico né la posizione sociale, a differenza di quanto si pensi!




Non occorre essere il nuovo Bill Gates né essere belli come George Cloney, Brad Pitt o Jerry Lewis per conquistare la persona che ci interessa.



Quando la persona che ci interessa sale sulla macchinina a pedali di lusso del nostro rivale, pensiamo forse che sia innamorata di lui??? No! La verità è che in quell’auto ci si sente molto bene.


E' in uno stato d’animo di particolare soddisfazione. Quindi ... se noi potessimo agire sul suo stato d’animo e farla sentire bene, saremmo nella medesima situazione!!

Pertanto per prima cosa, fora le gomme della macchina a pedali dell'avversario, meglio ancora se manometti i suoi pedali!

Come secondo passo, occorre agire sugli stati d’animo ed attraverso adeguate tecniche di comunicazione ipnotica e persuasione subliminale, procedere alla conquista della pulzella.

Ricorda figlio mio! La prima regola della seduzione è utilizzare un determinato insieme di parole e di espressioni che ci consentono di modificare lo stato d’animo della persona che vogliamo conquistare.



Gesticola, muovi le mani, è importante! Le mani sono importanti!


E poi proviamo a dirle: “Hey bimba ti è mai capitato di conoscere una persona come me e provare istantaneamente una irresistibile attrazione?”.


Fortunatamente passammo velocemente alla Lezione n° 2 - L'atto pratico: L'approccio!


La fase in oggetto consisteva nel "momento di socializzazione con il gentil sesso" e così finalmente uscivamo di casa per la consueta passeggiata pomeridiana ed io finalmente riuscivo ad estraniarmi dalle massime del Superfly per godermi un'altra splendida giornata di sole, scarrozzato dal proprio papone!


Nel frattempo il vecio, preso dalle sue massime, continuava a blaterare i suoi principi in fatto di conquiste in campo femminile, che a detta della mamma, si potevano riassumere sulle dita di una mano monca:


"Certo è, figlio mio, che non bastano due splendidi occhi azzurri come i nostri, un fisico scultoreo, una bellezza tipicamente latina e quel fascino che tutte le persone avventurose di mare come noi possiedono e neppure due frasi ben costruite a far innamorare di noi la persona che stiamo conquistando.


Tuttavia l'insieme di tutti questi elementi riescono nella nostra finalità, che è quella di aprire quel misterioso organo scarsamente utilizzato dall'universo femminile che corrisponde al loro cervello! A questo punto, finalmente, riusciamo ad ottenere dalla fanciulla quella sintonia che poi portano all’innamoramento vero e proprio.....


Io già non lo ascoltavo più e ora mi distraevo a salutare altri bimbi nelle carrozzine spinte da altri papà farneticanti, ora a guardare i colori dei primi ombrelloni gettati sul marciapiede che attendevano di essere piantati sulla spiaggia, orgogliosi della loro importante funzione: quella di far ombra ai bagnanti e salvare da un ustione di 4° gli incauti turisti del litorale. Era divertente osservare i gestori delle concessioni di spiaggia, tutti indaffaratissimi per la riapertura della consueta stagione balneare. C'era quello che recitava il rosario, indaffarato a caricare sdraie e ombrelloni da portare allo chalet con i pantaloni che gli calvano in continuazione, c'era l'altro che pitturava lo stabilimento, con tanto di tuta ultra - sporca di vernice tutti tremendamente simpatici.

I concessionari di spiaggia li vedevo un pò come degli eroi! Il mio papone diceva che si trattava degli ultimi paladini a credere ancora nell'offerta turistica del nostro "piccolo" paese di provincia.



Improvvisamente il Superfly interruppe la sua filippica sulle lezioni di seduzione e realizzò che aveva un'incombenza urgente da dover eseguire; da una tasca dei pantaloni tirò fuori un fogliettino stropicciato scritto a penna. Si trattava della "famosa lista della spesa!"





Si fece improvvisamente serio, una goccia di sudore cominciò a scendere sulla sua tempia, sbiancò in volto. Sapeva quale rischio lo avrebbe aspettato nel caso fosse tornato a casa senza aver fatto la spesa! : rotfl


Così il papone fece un'inversione di marcia e si recò nel supermarket più vicino per adempiere ai suoi doveri coniugali: fare la spesa. Il sabato è il giorno in cui c'è un'alta concentrazione di uomini sposati persi nei centri commerciali, tutti muniti di quel fogliettino stropicciato che corrisponde alla lista della spesa e li vedi aggirarsi con l'aria persa, il volto tirato, stanchi, sudati manco si trovassero rinchiusi nel labirinto insieme col Minotauro!


I single, invece, son quelli spensierati, che girano con il proprio carrello della spesa con estrema dimestichezza. Li riconosci dall'aria scansonata, dal sorriso che troneggia sul loro volto, dall'aria rilassata e dalla marea di cazzate con cui hanno riempito il proprio carrello.

Nel frattempo noi ci trovavamo in un piccolo supermarket, diverso dal solito ma che il papone conosceva perchè una volta lavorava li vicino e spesso ci andava a fare la spesa. Diceva che erano persone simpatiche e infatti, come arrivammo, tutti ci dispensarono enormi sorrisi.


Il papone mi caricò sul carrello e finalmente iniziammo a girare per scomparti pieni di scatole colorate in metallo, di cartone, vasetti di vetro, tutti alla mia portata. Nel frattempo il tipo alla cassa, un soggetto buffo che assomigliava tanto a Felice Caccamo, intratteneva i propri clienti con sermoni che in confronto le lezioni di seduzione del papone erano delle piacevoli favolette pre-abiocco pomeridiano.



..."Perchè dobbiamo preoccuparci di tutelare le nostre famiglie, i nostri figli da questi stranieri che arrivano nel nostro Paese e vengono ad abitare alla porta di fianco alla nostra! Gente violenta, zingari, che non si sa come campano, vendendo poi cosa?? La droga!!!"



Intorno aveva un pubblico composto da tre vecchiette che annuivano muovendo su e giù la testa a mò di cagnolino - gadget post lunotto auto. Il papone come me, risultò infastidito da quel farneticare e chiese ad un cliente che cosa stava accadendo.


Costui rispose: "Ma come, non lo sa?? E' il nuovo sindaco di un paesino qui dell'interno! E non indovinerà mai con quale partito c'è riuscito!


Papone: "Arcobaleno??"

Cliente: "Mannno! La Lega!"
A quel punto Superfly mollò i pochi articoli caricati sul carrello e si diede alla fuga, rischiando anche la vita con mamma Lazy Girl per non essere riuscito a fare la spesa in tempo.


Il Papone sentenziò: "Basta! Little ora andiamo a fare la spesa dai compagni! Andiamo dalle Cooperative Rosse, mi serve respirare un pò di aria pura!"

Ci recammo così in fretta e furia su di un grande Iper mercato, graaande, con tante luci, scomparti pieni di cose colorate, il reparto dei giocattoli dove il grande Sup lanciava dentro il carrello sempre una automobilina per la nostra collezione personale! Ero felicissimo!! Ed anche il papone che incontrò un suo vecchio amico di scuola, da lui definito un vero compagno.

Il tipo lo mise al corrente che si era finalmente deciso di mettersi in politica ed era diventato uno dei principali esponenti locali del partito!

Sup chiese: "Sinistra Europea??"

Il Compagno: "Nooo"

Sup: "Democratici di sinistra??"

Il Compagno: "Nooo"

Sup: "La Sinistra Arcobaleno??"

Il Compagno: "Ma nooo"


Sup: "La Sinistra Critica??"

Il Compagno: "No"

Sup: "Italia dei Valori??"

Il Compagno: "No, va be, faccio prima io. La Lega!"

Sup: "NO!"

Il Compagno: "Eh si! E' ora di cambiare che quà non se ne può più! Arrivano i cinesi e fanno chiudere le nostre fabbriche e noi a spasso! Arrivano gli africani e ci tolgono il lavoro! Eh basta eh!! Stessero a casa loro!! Uè ma dove'è che vai??"

Sup: "Eeh...che mi son ricordato che ho lasciato il caffè sul gas che sennò poi il negozio mi chiude e non faccio più in tempo, ciaooo"

Così il papone ricominciò a correre ed infilo tutti i prodotti con una velocità fulminea bruciando tutti i record esistenti e sfruttando tutto il lavoro dei suoi allenamenti delle corse pomeridiane. Ora cominciavo forse a capire la finalità di tutte quelle corse a cosa servivano... a scappare da qualcuno!
Arrivammo a tempo di record alla cassa e il papone fu felice di riconoscere come commessa una sua vecchia amica d'infanzia.
Sup: "Ciao, come stai?? Ti trovo bene!"


Commessa: "Ciaooo, ma che splendido bimbo! Dici che sto bene?? Mica tanto! Lavoro come una bestia con un contratto precario che probabilmente non verrà rinnovato!"


Sup: "Ma come i compagni ti fanno questo??"


Commessa: "Aaah stiamo freschi! Apri gli occhi neo-papà che quà il precariato sta bene a tutti...gli imprenditur! Ci sarà una ragione per cui con un governo di centro sinistra non si sia mai parlato di metter mano alla legge 30, noo??


Sup riprese a sentirsi non tanto bene: "Dici??"


Commessa: "Dico solo che una mia collega che era stata assunta poco tempo fà, pur di non rinnovarle il contratto hanno chiamato al suo posto gli stagionali, ossia quelle persone che generalmente vengono chiamate solo in alcuni periodi dell'anno, come il Natale o d'estate. Il precariato sta bene un pò a tutti...capito mi hai??"

Sup: "Non mi sento poi tanto bene!"
A quel punto la verve del papone se ne era andata a farsi benedire. Al che pensai bene di richiamare la sua attenzione e lanciai un urlo dei miei al suo indirizzo.

Il papone spolverò uno dei suoi sorrisi ed esclamò: "HAI DETTO PAPA'! Lo sapevoooo! Lo sapevo che la tua prima parola sarebbe stata quella papinoo! M'hai chiamato!! GRANDE! Mega regalo per il piccolo Buddha! Stasera si festeggia!

Ah proposito dove eravamo rimasti con le lezioni di seduzione?? Ah si! La frase ad effetto per la conquista! Devi sapere papino che c'è tutta una tecnica per fare effetto! Ad esempio:Sai quando conosci uno e subito puoi sentirti a tuo agio? A me non capita spesso, ma scommetto che ora a te si!
eeeh che ne dici ??

A questo punto bimbo, il gioco è fatto! La ragazza è definitivamente conquistata. Hai fatto breccia nel suo cuore e potrai disporne come e meglio credi. D'altronde l'amore è come la guerra, non si fanno prigionieri, o si è vincitori o vinti. Tu bimbo, vedi di vincere ed evitare il ruolo dell'uomo azzerbinato alle caviglie e alle crisi isteriche di una donna!"

E così riprese a farneticare i suoi principi in campo amoroso, spingendo la carrozzina. Che dirVi cari lettori?? Che in casa Superfly non ci si annoia mai ed in fondo la vita di bimbo con i miei veci è estremamente divertente.

Saluts

Little Buddha

martedì, aprile 15, 2008

Cercasi 999 persone per rivoluzione, astenersi perditempo!


13 Aprile 2008, una domenica primaverile comune a tante altre ed invece nettamente diversa.
A renderla particolare principalmente è la maratonina di 21 Km che si tiene ogni anno sul lungomare della mia città, a cui ho deciso di partecipare sfidando ore di sonno perse dietro a Little Buddha...ma non è solo quello a renderla "speciale" quella domenica mattina...

Suona la sveglia dell'orologio. Ore 6.30! Ci si organizza per la gara. Vagando braccia protese in avanti al buio della casa raggiungo il bagno. Inciampo su una dozzina di giocattoli sparsi da Little la sera prima e smadonno un pò.

La barba se ne và tra un occhio chiuso e l'altro semiaperto. Il caffè è già sul fuoco, metto su la divisa per la corsa, fuori c'è già luce ed un cielo limpido, azzurro, troppo azzurro per me, mi evoca pensieri e ricordi poco piacevoli...


Esco finalmente di casa ed "inciampo" col solito vicino di casa. E' curioso che tra una decina di coppie mi imbatta sempre e solo con il solito:

Idiot: "Uelààà, dov'è che vai di prima mattina??"

Io: "Avrei coraggiosamente deciso di farmi una corsetta di 21 km fino a crepare, poi viene la consorte a raccogliere la salma e la scarica direttamente dalla suocera che aperta la bocca, invece di una respirazione rigeneratrice, mi fa tornare in vita riempiendomi il corpo di cibarie varie, fino a quando non schiatto nuovamente!"

Idiot: (aria interrogativa...secondi di silenzio...minuti...poi) "Io invece, siccome devo andare a messa, ho deciso che - (prende respiro profondo per dare maggiore enfasi a ciò che sta per dire) - prima vado a votare, così non c'è nessuno e poi vado a messa!!"

Io: "Che bravo! Prima il dovere e poi......bo!... Beato te! Ti vedo convinto, io invece...

Idiot: "Eh certo, ma perchè tu ci devi pure pensare a chi votare?? Dopo tutte le tasse che ci hanno fatto pagare questi quà!!"

Io: "Ecco....quindi hai deciso di votare per...

Idiot: "La casa de....aooo....ma dove scappiiii???"


E' così che è andata la mia corsa. Ho iniziato a correre circa un'ora prima dello start e non vedevo l'ora di finir di correre, anche se il fisico ululava l'esatto contrario!



Proprio non ne voleva saper di faticare, ma avevo un obiettivo, sbrigarmi per andare a votare....consapevole che non sarebbe andata poi come speravo, conscio che mai come stavolta avrei dovuto ingoiare tanti rospi ed accettare tanti compromessi.

Purtroppo non son bastati....

In compenso la corsa è andata più che bene, considerando lo stato di forma, il decadimento fisico, le ore perse di sonno e le palle che ancor girano:



Ps- l'abbilgiamento che da sul nero è dettato solo da ragioni legate alla divisa della squadra e all'umore...












Saluts
Superfly