Denti - Gattonate & Capocciate!

Pregasi ascoltare, durante la lettura:

Esthero - Everyday is a holiday (with you)

Ma anche:

M. Ward - To go Home

pare che agevoli la lettura!












Oh finalmente solo! Salve sono un piccoletto di quasi 11 mesi. Approfitto della momentanea assenza di quel @zx! di mio papà per scriverVi. Mi rivolgo principalmente a tutti quelli della mia età.

Cazzarola, non so Voi ma è davvero dura!! Quando son venuto al mondo nessuno mi aveva detto quanto fosse duro un pavimento, o che le cose che ti infilano in bocca non sempre son buone! (bleah!)

E allora questo vuole essere un vademecum (si scrive così no??) per tutti i neo bimbi! Una sorta di lista di pericoli, per evitare come me, di girare con vari bozzi sparsi sulla fronte! Cosa??

Come dite?? Ah ah ah ma non fatemi ridere per piacere! Il papà e la mamma sono i primi imbranati! Avere un papà alle spalle mentre state giocando, vi darà sicuramente una sensazione di sicurezza e tranquillità che perderete però nel giro di pochi secondi, quelli necessari per raccogliere il giocattolo rotolato di fronte a voi! Eee...."PATAPUMFETE", craniata sul pavimento!

A quel punto vi volterete verso vostro padre con aria interrogativa, facendogli intendere:

a) Ma che cacchio ci stai a fare se non mi ripigli??

b) Non me lo avevi detto che il pavimento è così duro, minchione!

Sapete cosa vedranno a quel punto i Vostri occhi?? Un padre impanicato, col sudore che gli scivola giù dalla fronte e che è indeciso se ficcarvi sotto il getto gelato del lavandino del cesso o chiamare il pronto intervento! Realizzerete così che tutto quel senso di sicurezza..eh...non è che ci sia poi tanto! Se siete primogeniti poi, fatevi il segno della croce!!

Il papà come la mamà sono due enormi imbranati, come nel mio caso e voi non siete altro che la loro prima esperienza! Bozzi cresceranno sulla vostra fronte come neanche i brufoli durante il periodo dell'adolescenza! Girerete per casa con fogli di carta paglia inumiditi e freddi come foste un piccolo dirigibile con tutti gli striscioni e spot attaccati sopra...

I secondogeniti avranno la fortuna di aver avuto un predecessore che ha allenato a dovere i propri genitori (ho già un'invidia pazzesca per i fratelli ed in genere i secondogeniti ed il bello è che sono, per ora, figlio unico!).

Quando si è giovani come me, si ha una estrema atleticità. Riuscirete a fare piegamenti, a girarvi, a tirarvi sù come meglio non si crede. Bene questa è una cosa che si perderà subito con il crescere. Godetene ora perchè un giorno non riuscirete a farne neanche la metà di quei piegamenti e di tutti quei movimenti!

Ma bando alle ciance, (soprattutto prima che torni quel tontolomeo del Superfly) passiamo subito all'elencazione dei pericoli da evitare, senza aspettare inutilmente che a ciò pensino i vostri vecchi!

1) Quando siete seduti comodamente su uno di quei tappetoni morbidi fatti apposta per noi e alle Vostre spalle è seduto il papà, avete il 99,9% di possibilità di cadere faccia avanti e sbattere la capoccia a terra. Non sperate che il tipo riesca a prendervi in tempo, non ce la farà! C'è solo da augurarsi che il tappetone sia morbido abbastanza, cioè mai! (primo foglio di carta paglia sulla fronte!)

2) Quando il Vostro papà vi lancia in aria, con modo di fare sicuro e a voi vi fà impazzire quella sensazione di volare in alto, protetto dal vostro genitore, sappiate, avete il 90% di possibilità di incocciare con la fronte del vostro padre e vi assicuro, è molto più dura della vostra! (2° foglio di carta paglia).

3) Quando vi lamentate della noia che vi pervade e della mancanza di collaborazione nei giochi del vostro genitore, evitate di richiamare la sua attenzione. Vi prenderà tra le sue braccia e continuerà a fare le faccende come nulla fosse. Se a prendervi in braccio è la vostra amorevole mamma, sicuramente avrà da fare con la cucina o il bagno (i suoi due luoghi preferiti) ed inevitabilmente comincerà ad aprire sportelli all'altezza della vostra capoccia. Bene, nel 30% dei casi c'è il pericolo di prendersi una sportellata sulla fronte; il restante 70% che vi atterri qualche barattolo, contenitore o recipiente sicuramente pesante, sulla capoccia! (3° foglio di carta paglia).

4) Quel posto circondato da oggetti colorati pendenti (apette, uccellini, aereoplanini, ecc.) dove normalmente la dolcissima mammà o l'imbranatissimo papà vi cambiano, (chiamasi fasciatoio) è un posto altissimo!!! Toglietevi dalla testa l'idea che si possa fluttuare in aria insieme a quegli oggetti! Rischiate di schiantarvi direttamente a terra e puntualmente ciò avviene quando il vostro genitore si volta a prendere gli abiti da farvi indossare. Io?? Nooo sono stato miracolato dal mio angelo custode un paio di volte. Con il papà son finito dentro il primo cassetto, con la mamma mi son fatto il terzo cassetto (una bella ebrezza non c'è che dire!) (4° foglio di carta paglia e primo ricovero in ospedale!!).

5) Quando inizierete a mettere i denti sarà un'agonia!! Non tanto perchè fà un male boia! (Cazzaola, ma come cacchio fà il conte Dracula ogni sera a cacciar fuori quei canini senza lamentarsi?? Io sarei incazzato come una iena!!), quanto più che altro perchè avrete tra i piedi due zombi estremamente imbranati, morti di sonno e con gli occhi semi aperti! Inizieranno con l'infilarvi per il sedere strani aggeggi freddi che hanno il nome di termometri, per apprendere una cosa che in realtà avrebbero scoperto subito ponendovi una mano sulla testa: "ha la febbre!" Poi passeranno con i rimedi! Tolgono il termometro e vi infilano la supposta! Eccheccazz... ho finito ora a tirar un sospiro di sollievo! E mica considerano che è in piena notte che vi fanno quella tortura!! Vorrebbero che voi smetteste di lamentarvi all'istante per poter tornare a letto a dormire tranquillamente, eh si, bravi! E io?? Che cacchio mi lanmento a fare allora?? Alla fine si crolla tutti assieme, abbracciati e sprofondati sul divano della sala. Peccato che sia l'alba e parta a quel punto la sveglia dell'orologio del vostro papà!! Io glielo butterei quell'orologio! (Però fà una bella lucetta e in fondo mi piace, no no, mi sà che uno di questi giorni glielo fotto!) (in questo caso niente carta paglia umida ma strani miscugli schifosi-dolciastri in bocca, leggi - "dentinale").

6) Quando la mattina vi svegliate beati sul mega lettone del vostro papà (eh eh eh, brutti bastardelli, vi siete lamentati apposta èèèh, ed i Vostri ci son caduti e vi hanno portato da quella galera cone le sbarre che svolge la funzione del "lettino per il bambino" al meraviglioso ed extra comodo letto matrimoniale), non rotolatevi invano! In realtà quel materassone ha un inizio ed una fine (sigh!) e rischiate di franare di sotto con il rischio di una mega capocciata a terra! Quà si rischia grosso, perchè quando vi svegliate e decidete, in assoluto silenzio, di stiracchiarVi, i vecchi puntualmente non ci sono, l'uno è al lavoro e l'altro è a scaldarvi la "bubba"! Se i genitori sono alle prime armi saranno convinti che due, ma anche quattro mega cuscini sono in grado di arrestare ogni vostra movenza, mentre non hanno ancora compreso che noi veementi ed audaci bimbi di nuova generazione ci esaltiamo dinanzi a queste sfide e non c'è ostacolo che non possiamo superare! A quel punto sarà troppo tardi! Dietro il mega cuscino c'è il baratro e si cade faccia avanti! L'impatto è imminente e a quel punto potete far fede solo su una cosa, il Vostro culo! Scusate la volgarità, ma in questa occasione anche l'angelo custode è un pò rintronato vista l'ora della mattina e potrebbe essere assente!!! La percentuale più o meno alta di paraculagine può portarvi ad atterrare con il vostro air bag personale (guance & panza), altrimenti la capoccia inevitabilmente impatterà al suolo e saran dolori! Quindi, consiglio spassionato, quando vi svegliate non fatevi scrupoli, non siate magnanimi, fatevi sentire!! Che si sbrighi quell'imbranato del/la vostro/a vecchio/a a scaldarvi il latte, male che vada vi recupererà per una caviglia mentre state franando a terra! (5° foglio di carta paglia e 2° ricovero in ospedale. A questo punto uno dei dottori potrebbe suggerirvi di fare uno squillo al telefono azzurro!).

Spero di essere stato utile e che con questa mia, abbia salvato la vita a qualche "nuovo" neonato ignaro di ciò che l'attende!!

A la prochaine!

Vs affezionatissimo
Little Buddha Superstar