Sbornia Calcistica!

L'autore di questo blog sta attraversando un momento di forte squilibrio calcistico ed è momentaneamente irreperibile.

Il suo ritrovamento non da garanzie sul suo recupero psicofisico, abbiate pazienza se avete ancora interesse a leggere le deliranti considerazioni di un neo padre imbranato ed inguaribilmente interista!

Saluts

Il Progetto Rivoluzionario!

Salve a tutti gente,

è il Piccolo di casa ad intrattenervi quest'oggi, aggionrandovi sull'evoluzione degli avvenimenti in casa Sup.

Il Papone, a seguito dell'esito positivo della partitissima di ieri sera INTER - juventus, è ancora in preda ad un'euforia senza limiti. Lo abbiamo trovato questa mattina completamente privo di sensi, in mutande, coperto solo di una sciarpetta nerazzurra e circondato da una miriade di bottiglie di birra.

Dopo essersi ripreso, pervaso ancora da una buona scorta di adrenalina-calcistica, ha redatto quello che è il suo Progetto Rivoluzionario, per il sano recupero del Paese.

Vi vado a riportare quelli che sono i punti salienti del programma, tanto per farvi comprendere di quanto sia grave il suo stato.

1) Abolizione di ogni forma di propaganda religioso-politicol-economic-chic. Ognuno fa un pò come cazcchio gli pare e non va a rompere gli zebedei a casa degli altri.

2) Galera a vita per chiunque tenti di diffondere qualsiasi credo religioso, tentando di convertire povere anime innocenti e decerebralizzate.

3) Il cittadino che durante i giorni del fine settimana venga disturbato durante la sua dovuta quiete da: Testimoni di Geova, Prete con Body guard mascherati da chirichetti a benedire la casa, il rappresentante del folletto e simili, è autorizzato a far uso di armi, per potersene liberare.

4) La moglie, donna di casa e quindi dedita alle faccende, può usufruire dei servigi del marito solo dietro richiesta scritta presentata con un tempo minimo di un mese. A quel punto il coniuge, pater familia, potrà liberamente decidere se dare il suo prezioso contributo o meno.

5) Per il principio del conflitto di interessi, coloro che hanno frequentato pessimi corsi di comunicazione e marketing, non potranno svolgere l'attività politica, onde evitare che i soliti decerebralizzati, che compongono la maggioranza della popolazione locale, possa venirne facilmente affascinata e sopraffatta.

6) Il politico sarà colui che guadagnerà il meno possibile durante la sua carica, che dunque durerà al massimo 5 e ripeto cinque anni complessivamente, per poter fare poi i soldi successivamente, magari scrivendo libri caratterizzati dall'alto contenuto di cazzate.

7) La televisione privata potrà trasmettere solo durante le ore notturne i cui programmi saranno caratterizzati dall'alto contenuto cultural-sessuale. Ah dimenticavo, non potranno fare telegiornali, per cui i giornalisti fino all'ora coinvolti, per non perdere il lavoro, andranno recuperati attraverso il loro diretto coinvolgimento sui diversi programmi notturni, il che non può che accrescere il proprio spessore professionale.

8) Il politico "sbeccato" a far il galletto con minorenni sarà condannato con procedimento in diretissima, a passare un periodo di detenzione con un minimo di un mese ad un massimo di cinque anni, con un numero di dieci vecchie ninfomani, grasse e sfatte, a pane ed acqua.

9) Il fisco vedrà l'abbassamento del 60% delle tasse della classe medio bassa, per "girarla" verso coloro che appartengono a quella più abbiente, caratterizzata però da un bassisssimo livello culturale. Per la precisione: un calciatore di pallone a caso come Vieri, si vedrebbe affibbiato un aumento proporzionale del 60% a favore de''operaio in cassa integrazione (puzza affonnà la cxxxo de barca!).

10) Il politico, il calciatore, il giornalista, che usufruendo dei servigi televisivi si permette di dire corbellerie, verrà punito con pene corporali in pubblica piazza e la cittadinanza verrà invitata a partecipare con insulti e omaggi gratuiti all'autore.

11) I colori ammessi nella politica saranno solo alcuni e per la precisione: Rosso, Giallo, Lilla. Al bando i colori azzurri, il nero e soprattutto il verde.

12) Colui che tenterà di riciclare qualche slogan cultural-sportivo, per farne un movimento politico, verrà punito con la sanzione del "Non se move 'na foja" ovvero costretto a passare in mezza a pubblica piazza e sputazzato e scapezzato. Verrà pertanto abolita ogni furbesca possibilità di coniare slogan come: Evviva Italia, Italia Forza, Noi ce l'abbiamo Grosso ecc....

13) Il cittadino è autorizzato a far uso di armi ogni qual volta veda suonare al proprio campanello un soggetto vestito di bianco-nero. Trattasi di: beota tifoso iuventino, prete per la benedizione e potenziale pedofilo, fascistone per slogan elettorali oppure parente o amico con pessimo gusto in fatto di abbigliamento. Per chi spara, il Paese darà uun riconoscimento in natura a sua scelta e uno sgravio fiscale della durata di un anno.

14) I cittadini col più basso tenore di reddito avranno diritto a viaggiare almeno due volte lì'anno gratuitamente. La spesa sarà a carico dei propri datori di lavoro, che diovranno garantire, tra l'altro, dignitose e stabili forme di contrattualizzazione.

15) Abolizione di forme demenziali di contratto, tipo cococodé, cocopro, chicacchioè e simili. Pene corporali a quei dirigenti che tenteranno solo di proporli a favore delle proprie risorse umane.

16) I dirigenti di banca, nonchè gli schiavi, pardon, i dipendenti delel varie filiali, dovranno usare forme di accoglienza e cortesia nei confronti della clientela, a prescindere dallo stato economico del loro conto, ricordandosi che un operaio che ogni giorno fa sacrifici per far tornare i conti in famiglia, ha poco piacere ad avere come "collega" un altro correntista, criminale, che fino al giorno prima ha evaso un sacco di soldi ed oggi li ha fatti tornare "puliti" fregandosene della collettività e degli interessi del Paese.

17) Restituzione dello scudetto di calcio del 2006 e di tutti quelli caratterizzati da palesi irregolarità calcistiche, dunque la quantomeno la restituzione della metà di quelli conseguiti dalla juventus.

18) Possibilità per i tifosi della giuvendus di poter gioire delle sconfitte altrui ma solo due volte all'anno ed in maniera tale da non recar fastidio alla collettività, quindi silenziosamente. Chi violerà la norma sarà punito con pene corporali su pubblica piazza e costretto a cantare solgan delle tifoserie avversarie, nconché a sputazzare sui (tristi) colori della propria squadra di calcio.

Ecco questo è appena uno stralcio. Il papone sta ancora scrivendo e io ammetto che sono un pò preoccupato, anche perchè ha spiccato il fucile da caccia e lo ha appoggiato alla finestra di casa che da sul videocitofono di casa. Ah dimenticavo, il papone si sta vendicando col vicino che in occasione della partita Fiorentina-Inter ha urlato a squarciagola in occasione del pareggio viola....

Buon uich-end

Little Buddha

Considerazioni di un infante nel pieno del suo percorso evolutivo

C'è una domanda che continua a ronzarmi nella mia piccola testa e che continuo di tanto in tanto a riporpormi ed è "come posso avere speranze di crescere se sono assistito da due neo genitori imbranati alla loro prima epserienza in fatto di prole?"

Il punto non è tanto trovare una valida risposta al quesito, quanto piuttosto "ma perchè proprio io?"

Me lo chiedo ogni volta inciampo, incoccio o mi scotto e alla mia espressione sofferente di sorpresa, anziché trovare una valida risposta al quesito, i miei occhi puntualmente incontrano la faccia impanicata di uno dei due veci.

Ripenso alle parole del papà Sup, in uno dei suoi rari momenti di lucidità: "Ricorda: nella vita sei te a scegliere la donna e gli amici, quindi puoi prendertela solo con te stesso. I genitori ed i parenti, quelli no, te li ritrovi appicciati addosso e te la puoi prendere solo col Padre Eterno, per cui io comunque non c'entro nulla!"

Nel frattempo è arrivata la primavera ed ho un desiderio sfrenato di passare buona parte di queste giornate soleggiate in spiaggia o in qualche parco a rotolarmi a terra, a correre o buttarmi a capofitto da qualche scivolo.

Il papone Sup. intanto ha rimesso in sesto quel ferrovecchio della sua bici e nella sua eterna parodia fantozziana, ha tentato disperatamente di gonfiare delle camere d'aria asciutte peggio di una pianta seminata in pieno deserto.

Lo vedevo diventare paonazzo, rosso e sudato a gonfiare energicamente quella gomma che non ne voleva sapere di aumentare di volume. Dopo un quarto d'ora di lavoro estenuante, durante il quale l'aria del garage era a dir poco irrespirabile, il Sup accorgendosi che il suo prodigarsi non era valso a nulla, iniziava con una seire interminabile di epiteti irripetibili lanciati al cielo. Afferrava così il tubo della pompa tirandola via con forza dalla camera d'aria e strappando completamente il tubicino dal cerchione della bici.

Dopo qualche secondo di sorpresa, in cui il vecio rimaneva stupito dell'evento, partiva con una filippica interminabile di insulti ed improperi peggiore della prima serie. La camera d'aria aveva deciso di abbandonarci. Così decideva che per quella giornata tutti i progetti di peregrinazione ciclistica erano rimandati alla giornata seguente, dopo il consueto passaggio dal ciclista. Ed io pensavo: ma se ci fossi andato prima? No eh?

Rimetteva la bici sul cavalletto e chiudeva la porta del garage, ma dopo qualche passo sentivamo un tonfo provenire da dentro. Il papone tornava indietro e riaprendo la porta del garage trovava la bici distesa a terra. Nel cadere però aveva deciso di rovesciarsi prima contro la macchina del papi, lasciando un bel ricordo visivo sul paraurti anteriore come prova di quell'inutile giornata particolarmente faticosa.

Alla vista della "firma" della bici, il Sup rimaneva nuovamente in uno stato di trans durato qualche secondo per poi ripartire con la terza serie di insulti ed aggettivi di varia natura scurrile ed alta percentuale di volgarità. Intanto a me risuonavano nella testa le solite due domande:

"Che speranze ho? e poi perchè proprio io?"

Nel frattempo, gli ultimi avvenimenti calcistici hanno reso il papone ancora più pesante di quanto non lo sia già. Da buon interista vede montature, congiure, e tentativi di destabilizzazione in ogni dove. Dice che c'è una congiura, un movimento massonico che non vuol far aggiudicare questo scudetto alla squadra nerazzurra. Dopo l'insperato risultato di Champions League di martedì pomeriggio, che ha visto il successo interista in quel di Mosca, in un momento di euforia tipicamente macho-calcistica, è corso fuori in giardino a petto nudo ed in mutande urlando slogan di dubbio contenuto sportivo all'indirizzo del pluri-odiato vicino, sfegatato juventino, che nel frattempo era attaccato al proprio apparecchio televisivo intento a gufare in favore della squadra straniera...humn... pardon della squadra russa (tanto è palese che entrambi i team sono rappresentati da giocatori stranieri).

La mamma scuoteva la testa in gesto di rassegnazione, ma intanto dentro di lei esultava perchè sapeva che l'apparente sorvolare sulle esaltazioni calcistiche del consorte, le avrebbe rinfacciate per il fine settimana, obbligandolo così a pagare pegno con l'attività di giardinaggio ( ndr Femminus Diabolicus").

Io? Bé io nel frattempo mi divertivo, perchè a prescindere dal presunto dubbio contenuto educativo del papone, una cosa è certa. E' estremamente vario, imprevedibile e divertente, per cui...Forza Inter !

Au Revoir

Little Buddha