La mia seconda Estate!

Salve a tutti gente,

sono Little Buddha e voglio ragguardarvi sulle mie ultime vacanze estive.

A proposito le vostre come sono state??

Avete consigli da darmi per la mia giovane età??

Non vorrei pensare di aver fatto delle vacanze meravigliose quando in realtà potevo fare ben altro!

Le mie si sono caratterizzate per delle novità. I veci mi hanno obbligato a mollare il pannolone e mi hanno pattugliato come la guardia all'altare. Solo che in questo caso il monumento è un vaso da pipì ed io devo starci seduto sopra.

Vogliono obbligarmi a fare i bisogni in strani piccoli vasi colorati poggiati a terra! Ma, dico, stiamo scherzando?? E la libertà dove la mettiamo??
Peggio poi se a sti due viene in mente di piazzarmi direttamente sopra al water dove ci sguazzo e ogni volta rischio di finirci dentro per poi scomparire!!
Eh dico, basta poco! Uno si sbaglia, tira lo sciacquone e blurp, già mi vedo girare e scomparire sul fondo! Aooo, ma non scherziamo!!!

Dopo le prime reticenze ora ci sto prendendo mano, o per meglio dire....vabbé. Comunque ora di farla lì mi và, fosse solo per vedere le feste che mi fa il papone, dopo la ehmn "produzione". Esulta con la stessa verve del gol di Motta al derby.

In fondo imparare giova. In pochi giorni ho incrementanto notevolmente la mia collezione di automobiline. Ogni successo era un regalo del papone e se va avanti così, ci mangio pure sopra a quel vasino!

Ma a parte questo, ho passato gran parte delle mie giornate al mare e per la precisione in acqua da dove non volevo mai uscire, ora con la tavoletta, ora con un salvagente, o una palla, lanciandola il più lontano possibile per vedere quanto ci mette il papone a raccoglerla e portarla....bè son soddisfazioni, che dire??

Se questa è l'estate, che spettacolo!

Uscivo dall'acqua non prima di due ore. Col papone riesco a stare in acqua il più tardi possibile, tanto che avevamo alla fine mani e piedi palmati.

Mare, mega mangiate, dormite....oddio il papone non tanto visto che a forza di pedate e menate lo ritrovavo a dormire a testa in giù la mattina. Non posso diredi non essermi divertito.

Ora, a settembre, mi aspetta il salto di qualità: l'asilo! Come sarà?? Chissà! chi può dirlo.

Il papone è preoccupato. Ha timore che ripeto quelle paroline che ho appreso da lui dopo l'incidente con l'auto. Si vede già chiamato da qualche insegnante per essere ripreso per il linguaggio del suo figliuolo, ma, coi tempi che corrono, la città è oggi una giungla, coi suoi linguaggi. E' la società che lo richiede, è il linguaggio della strada, non si preoccupasse ci parlo io con queste.

Bon, a la prochaine e mi raccomando aspetto i racconti delle vostre vacanze.



Au revoire
Little Buddha

Il Vizietto di Jack

Salve a tutti gente,

si lo so sono stato un pò refrattario ai rapporti sociali ultimamente ma le vicissitudini in cui sono incappato sono una valida giustificazione.

In più c'è da superare la crisi del post vacanza e non è affatto facile. Cerco una spinta emozionale, un personal trainer stimol-emotivo, una carica adrenalinica che è andata persa chissà da quale parte.

In questo peregrinare, fortunatamente mi è venuto in soccorso un tale Jack White.

Si avete capito bene, proprio lui, il musicista che suonava co' la sorella che poi non era la sorella ma la moglie, anzi no la ex ma sono rimasti così in buoni rapporti che ogni tanto suonano assieme. Lei si mette dietro a una batteria, che non sono le pentole di casa, lui dietro a una chitarra e anzichè infilare ciabatte, pipa e sedersi al divano si mette a rocketta' sfornando qualche bel disco sotto il nome di "White Stripes"

Insomma mentre ascoltavo qualcosa che desse una scossa degna di nota ai miei timpani e alla mia colonna vertebrale incappo in Mr White, si ma non con i "The Racounters" che è il secondo gruppo a cui ha dato vita insieme ad altri giovanotti scalmanati, bensì con un'altra formazione... :-/ ...stavolta sono i "The Dead Weather".

Il disco si chiama "Horehound" dove Mr White & Co toccano i tasti giusti variando dal blues al Rock. Nel gruppo potreste riconoscere altre persone note. Lascio i commenti a chi li sa fare meglio di me:

- http://www.indieforbunnies.com/2009/07/27/the-dead-weather-horehound/

- http://www.debaser.it/recensionidb/ID_28504/The_Dead_Weather_Horehound.htm

...anche se devo ammettere che la verve irrequieta del giuovine musicista mi ha fatto venire delle curiosità.... ....

Lettera pers. del Superfly al Jack White:

Ill.mo Mr. White ho ascoltato il disco che ha fatto coi suoi compagni del calcetto... bello è bello eh! Non c'è che dire,complimenti! Sembra sfornato or ora dal garage de su' padre, ma.......scusi se me permetto eh, scegliere un nome, 'na formazione e rimanere co' quella per un pò de tempo no eh??
Quand'è che la smetterà de gira' a destra e manca pe' fa un disco?? A noi fanz ce fa girà la testa! Namo a un concerto e nun sapemo più come chiamavve!!

Mamma White me la vedo appesa in finestra a sgolasse, si che chiama il figliuol Jack che l'è sempre fuori a suonà non si sa co chi, ndo' passa e quanno torna!!

Che cacchio je passa nella capoccia?? Ormai ha una certa età, è tempo di mettere la testa a posto, accasarsi come tutte le persone di buona famiglia, comprarsi una casa con un mutuo centenario e fare tanti pargoletti Jack jr, futuri rockettari!


Oddio, messa così suona male...

Dite che fa bene a non metter su famiglia, casa e fermarsi un attimo??

Dite che ha capito tutto ed è così che si dovrebbe fare per non morire ma rimanere gggiuovini e belli nello spirito (ho specificato spirito!)??

Quesiti ai quali non mi frega una benemerita cippa della risposta, ho altro da fare, devo svegliarmi. Vado a sentirmi Jack!



Saluts
Superfly

Ecco fatto!

Salve a tutti gente,

Sono il Piccolo di casa ad intrattenervi oggi. Il lungo silenzio che ha caratterizzato l'ultimo periodo del blog è dovuto ad un motivo specifico.

Il papone ne ha combinata un'altra delle sue. Premetto: Non è stato un periodo facile per il vecio di casa. Perso tra i pensieri del lavoro con una progettazione in scadenza, le incombenze domestiche, una moglie ammalata di varicella, ed io, infante con le mie necessità ludico-scolastiche, probabilmente abbiamo influito sul suo stato caotico-esaurito.

Così una mattina mentre mi accompagnava al nido di infanzia con la nostra amatissima macchinina mini gialla, si affacciava sulla strada principale e dopo aver guardato a sinistra ed aver aspettato che passassero le autovetture sulla destra si accingeva ad inserirsi sulla strada principale.

Peccato che non avesse tenuto in considerazione che di lì sarebbe passato dopo qualche secondo Raikkonen che tentava di fare la pole per il giro della domenica.

Passava strappandoci via il muso della macchina neanche fosse Zuperman che lotta contro il crimine. Finiva poi sull'altra corsia in piena accellerazione per schiantarsi su di un furgone della SDA, in transito sulla destra e tornava indietro per sfondare nuovamente la nostra inerte ed indifesa macchinina gialla, sul lato destro, che poi era quello dove ero seduto io sul mio seggiolone.

La botta era enorme e vi confesso di essermi spaventato un bel pò. Mi giravo a guardare il papone e notavo lo sguardo leggerissimamente impanicato e le mie domande disperate di che cacchio stesse accadendo non avevano risposta né rimedio.

Ci beccavamo quelle due botte micidiali come se fossimo stati buttati su di un ring, nostro malgrado, a combattere con Tyson nei suoi giorni migliori. Un "uno-due" ed eravamo stesi a terra, rimbambiti senza capire cosa era accaduto.

Il papone mi tirava fuori della macchina che era bianco come un lenzuolo appena sfornato fuori dalla lavatrice dalla mamma. Tremava come una foglia ma riusciva quanto meno a tranquillizzarmi.

Sono bravo a scrollarmi di dosso tutto e dopo un pò correvo e giocavo con gli amici del quartiere, ma il papone no, era ancora scosso un pò per la botta e un pò per la nostra mini.

In questi giorni ha fatto un pò di giri e alle mie richieste su dove si trovi la macchinina di papone, il vecio tergiversa, cambia discorso, a volte impreca, ma pare che la mini non farà più parte della family.

La cosa che ci ha fatto piacere è stata quella di veder riversare l'intero quartiere a nostro favore. Hanno fatto una lettera al neo Sindaco (che poi è quel signore che ci abita la via di fianco) con le richieste di rendere più sicura la strada. Lettera che ha sortito un buon effetto visto che il Primo Cittadino ci ha convocato.

Il Papone è andato con la sua famosa "lista della spesa" ed insieme ai rappresentanti del vicinato hanno discusso sui rimedi da adottare su quella strada.

L'incidente del papone alla fine si è trasformato in un lieto evento. Il vicinato, a seguito della riunione per gli interventi sul nuovo quartiere, ha organizzato una festa. Si starà tutti assieme, si mangerà, si berrà e ci conosceremo meglio.

Mi ha comunque fatto una promessa. Oltre a quella di guardare 150 milioni di volte ad uno stop prima di passare, la prox auto sarà una giapponesata di colore verde!

1) Giapponese perchè l'auto costa meno rispetto a quei ladri europei.

2) Non gialla perchè è il colore della sfiga.

3) Verde perchè...eh bé che domande, perchè è il mio colore preferito!

Ps- il Papone si vuol dedicare seriamente al Buddismo ed ha intenzione di comperare qualche libro. Finalmente ha accolto le mie richieste, è da tempo che glielo faccio presente che deve purificare la sua anima!!!

Ciao gente!
Little Buddha

Oggi Sciopero!

Sottotitolo: "Adesione all'appello di Diritto alla Rete contro il DDl alfano che imbavaglia la Internet italiana".

Il 14 Luglio questo blog aderisce all'iniziativa e sciopera. Non so quanto possa essere utile questo appello ma sono dell'opinione che una voce in più in un coro molto numeroso renda il grido di protesta più forte, per cui ipotetico lettore, Aderisci Anche Tu!

Rispondi al DDL alfano!

Non Lasciamoci Imbavagliare

Saluts

Superfly

Un Uomo Un Mito!

"Nel calcio ci sono due ruoli che vengono sempre criticati per primi, il portiere e l'allenatore, e io ho fatto entrambe le cose. Il mio modello è l'Urziceni.


Punto a vincere il campionato".

Ogni commento è superfluo, o capitano mio capitano!

...e che te lo dico a fare??

Salve a tutti gente,

sono di nuovo io, il piccolo Buddha ad intrattenervi e a ragguagliarvi sulle novità di casa.

La mia crescita continua e con essa anche le sgradite conoscenze, tipo quella di tal "Varicella", virus di ignora origine parentale, ossia bastardo-infido!

Ecco che di punto in bianco l'euforia tipicamente infantile svanisce, l'energia che mi da la carica giornaliera per iniziare 2 miliardi di attività diverse se ne va a farsi friggere e all'inizio non capisci neanche il perchè.

Poi una mattina ti alzi e ti ritrovi coperto da una marea di bollicine, un pò come cadere dentro la bottiglia di acqua della pubblicità televisiva. Il problema però non sono tanto le bollicine, ma quell'insopportabile prurito che provocano e i genitori che ti stoppano ogni tentativo di "grattata", in quanto le bollicine, pare, non debbono rompersi....

Così ho passato le ultime notti a lamentarmi e dimenarmi sul letto nervosamente. Fortunatamente, per la serie "mal comune mezzo gaudio" ho trovato anche il papone armato di ciabatte fare a lotta contro le zanzare; ovviamente hanno vinto loro, le zanzare.

Ho trascorso le ultime due settimane, dunque, agli "arresti domiciliari" senza la possibilità di mettere neanche il naso fuori di casa o soltanto di affacciarmi in giardino. Il tempo in compenso è stato solidale, regalando una decina di giorni di pioggia e in cxxo a chi progettava nel frattempo di andare al mare a non fare una benemerita mazza!

Intanto al papone, che ha ritrovato una sorprendente verve nelle faccende di casa per l'enorme e felice sorpresa di mamma Lazy, gli s'è scatenata la passione per il giardinaggio tanto che ora ha delle nuove manie, quella di coltivare nel giardino piante da frutta e fiori di tutte le specie.

Alla mamma, la notizia ha smorzato subito l'euforia per l'intraprendenza del marito. Tanto per rendervi l'idea, qualche giorno fà la zia ha dato al papone dei semi di zucca tostati per provarli come stuzzichini per fermare la fame, simili alle le noccioline o altre schifezze del genere. Il papone ha realizzato che essendo dei semi di zucca, se piantati nella terra, avrebbero prodotto delle bellissime zucche da sfruttare per Halloween e da regalare ai vicini e alla suocera per le sue fantastiche ricette culinarie.

Bé non ci crederete ma è stato capace di armarsi di paletta, di andare in giardino, scavare varie buche, seminare i semi tostati che ha sottratto velatamente alla zia, per poi coprire il tutto e innaffiare. Il bello è che ora in varie ore della giornata sosta in giardino per vedere crescere le piante da zucca nell'incredulità mia e della mamma che ripete tra se e se, battendosi la mano sulla fronte..."quest'uomo è un mito ed è mio marito!"

Intanto, nel periodo di carcerazione ho iniziato a pianificare le mie giornate estive. Mare, tempo permettendo, e scorrazzate in bici col papone, riprendendo da dove ci eravamo fermati lo scorso anno. La nota felice è che quest'anno ci farà compagnia anche la mami che ha abbandonato quell'orribile lavoro estivo gestito da schiavisti buzzurri travestiti da operatori turistici e così si potrà unire a noi due per le nostre scorribande quotidiane.

Per chiunque passasse dalle parti basse della nostra regione, battesse un colpo o facesse un fischio; a prescindere dagli impegni goliardici, siamo sempre disponibli ad incrementare il numero di balordi!

A' la prochaine
Little Buddha

Una Collina Felice!

Sottotitolo: ...e orgogliosamente comunista!

Salve a tutti gente!

E' il piccolo di casa ad illustrarvi ancora una volta le ultime novità di una piccola comunità montana del piceno.

Di recente ci sono state diverse novità in famiglia e vista la sorprendente devozione che prestate al blog, voglio mettervi al corrente.

Nella mia giovane età (circa 2 anni & 1/2) ho già appreso una caratteristica essenziale del genere umano. Discendi da un essere umano di sesso maschile ed uno di sesso femminile. E' inutile sperare di esser migliore di chi ti ha generato, porterai per tutta la tua vita i difetti dell'uno e dell'altro rappresentante di sesso, ovvero i tuoi genitori!

La cosa mi è parsa più evidente nell'ultimo periodo. Se vi ricordate l'ultimo resoconto di famiglia, vi avevo raccontato di come il mio modo di parlare sia leggermente strambo per un difetto di udito. Ho le orecchie piene di catarro...a pensarci ho i brividi, fatto sta che con l'aiuto dei due veci sto risolvendo il problema.....come??

Semplice. Si tratta di una sorta di lavori forzati. I miei veci mi raccolgono, tutti i pomeriggi dal nido d'infanzia dove sto amorevolmente dando sfogo alla mia irrequietudine infantile per portarmi in un posto dimenticato da Dio immerso tra i monti del Piceno!!!! Le Terme di Acquasanta!!! :sgrunt!

Un paesino di una tristezza infinita, che si visita tutto nel giro di 3 minuti con passo lento. La caratteristica di questo posto però è l'aroma che lo contraddistingue. Un puzzo di uova marce che noti già ad una distanza di tre chilometri prima di arrivare al paese dalla strada principale.

Ecco...sappiate che io devo essere portato alla fonte di questa puzza, che altro non è che la struttura delle terme dove le persone vengono obbligate a sedere davanti ad un apparecchio che spara vapore acqueo dall'altissimo grado di puzzo nauseante.

Io devo respirarmi sta roba per circa 10 minuti intervallati da un quarto d'ora per ripetere il supplizio una seconda volta e questo per almeno 12 giorni..........

La cosa veramente seccante è sapere che circa 30 anni prima la stessa sorte era passata ad un altro membro della famiglia che nel frattempo fa finta di niente....come dite?? Il papone?? Esatto proprio lui!!

Fa lo "gnorri" ma è grazie a lui se ho ripreso questa cosa ed ora devo subirmi queste torture, come avvenne a lui tempo addietro, nello stesso posto sconosciuto anche alla marmotta marchigiana!

Che rogna riprendere dai propri veci!!

Ora aiutatemi a far capire alla mami Lazy Girl che in fondo quando faccio il diavolo a 4 perchè la sbobba a cena non mi piace, non deve prendersela con me, ma con mio padre da cui ho ereditato lo stesso difetto caratteriale! Io che c'entro?? Mah!

Nel frattempo ci son state le elezioni europee, provinciali e pure comunali. Per l'occasione anche noi marchigiani, non volendo esser da meno, abbiamo imitato ciò che avviene a livello nazionale.

Per le Provinciali a sinistra abbiamo iniziato a far cagnara e per poco non andavamo neanche al ballottaggio. A destra invece, per interesse comune, si va tutti d'amore e d'accordo.

Fortunatamente il papone mi ha portato a vivere su di una collina felice, che quando splende il sole, si vedono sui campi quelle immense distese di papaveri rossi che non riescono ad essere intaccate neanche dal peggior nubifragio!

Sulla nostra collina ci son state le elezioni comunali e ovviamente a sinistra si è vinto e pure tanto. Il neo Sindaco pare sia vicino di casa nostra e Papone Sup per l'occasione ha preparato una lista di richieste che vuole proporre al primo cittadino in base al principio dei rapporti di buon vicinato.

Speriamo non rovini tutto, nel frattempo noi ci barrichiamo dalle intemperie e cattive influenze che possono provenire da fuori.

Statemi bene gente!

Little Buddha

Onore al Barca!

Salve timorosi & ipotetici lettori,

Mi sono ripromesso di non fare commenti calcistici quì però stavolta farò un eccezione, insomma sento di doverlo fare.

La finale di coppa campioni disputata ieri sera a Roma tra Manchester U. e Barcellona mi è proprio piaciuta.














Nel calcio io ci vedo spesso una specie di filosofia di vita (si lo so, non sono tanto normale, ma ormai la cosa è assodata).
Ieri abbiamo assistito alla successione tra il maestro & il giovane allievo, al passaggio di consegne tra le vecchie glorie e le nuove forze, benchè il Barcellona non è che poi sia una squadra novizia a livello europeo, tipo l’inter… (ahimè) vabbè.



Insomma ieri abbiamo avuto modo di imparare come si deve fare per vincere una finale europea di coppa, come si fa a battere una squadra come il Manchester, come si tifa evitando scontri e disordini, donando una cornice festosa allo spettacolo offerto dal campo, infine come si fa onore ad un giocatore come Maldini (Grazie Guardiola, spero che qualcuno in dirigenza Milan abbia capito come si fà).





Un vero spettacolo e dirò di più, a me Guardiola mi piace, è un grande (mentre Ronaldo mi sta decisamente sui coxxxi!).
















Saluts
Superfly

Volare/Sognare

Volare si può.

Basta non porsi limiti, chiudere gli occhi, prendere un bel respiro e lasciarsi andare.

I sogni non avranno confini.

Saluts
Superfly

Eole from Eole on Vimeo.">

Inconvenienti di inizio estate

Salve a tutti gente,


è il piccolo di casa ad intrattenervi oggi e a ribadire ancora una volta di quanto sia difficoltosa la vita per noi piccoli in questo mondo di adulti, ma andiamo per gradi.







Domenica scorsa il papone di casa era euforico per il 17 esimo scudetto del biscione. Già sabato sera correva per casa completamente invasato con al collo delle sciarpe nerazzurre. All'inizio pensavo avesse abusato sul numero di birre a cena, invece poi intuivo che finalmente la squadra del cuore aveva dato modo di sfogare la sua euforia tipicamente fanciullesca repressa da anni.







Fatto stà che come un bimbo, peggio dello scrivente, aveva dormito poco elettrizzato davanti alla tv a vedere i festeggiamenti nerazzurri. La mattina seguente partiva per la consueta sgambata domenicale e rispolverava l'antico tracciato collinare di "casa" sparandosi 36 km sotto il sole.



Si, parliamo del mio vecio 40 enne e infatti, come era presumibile, schiattava al ritorno e se la prendeva comodamente. Non poteva intuire cosa sarebbe successo a casa. Io, nell'euforia della sera prima, svegliato e in compagnia di Lazy Girl, riprendevo a correre per casa con le sciarpe nerazzurre e non controllando bene ancora la velocità e l'effetto planning del calzino sul parquet, impattavo sul gomito della mami, intenta nelle faccende domestiche e armata del suo affezionatissimo Folletto!

Mi ritrovavo a terra con un gran dolore. Gli occhi lacrimavano e un mare rosso e amaro usciva dal mio naso per riempirmi la bocca. Dovete sapere che la cosa che non sopporto quando incappo in un incidente sono le mani di un adulto che vanno immediatamente ad infilarsi là dove tu già senti un male della miseria, facendoti vedere le stelle e continuano susurandoti all'orecchio una marea di strxnxate che hanno l'effetto di triplicarti l'incaxxatura!

Esempio tipico: "Non è successo niente piccolo, non ti preoccupare!

Non ti preoccupare?? Ma quà c'è un mare rosso che m'esce dal naso!!

Ex- "Fammi continuare che così passa tutto!"

Eh certo, perchè continuare a premere su di un naso che ha appena impattato su un gomito e fa male, fa passare il dolore, mica lo aumenta!!

Fatto stà che mi son contorto e ho urlato come un'aquila e la mamma disperata e sola ha pensato bene di chiamare l'autoambulanza..... w a o ! !

A quel punto mi son calmato! Son 2 anni e 1/2 che sogno di vedere da vicino sto mezzo con le sue luci intermittenti e la sua sirena!! Nel frattempo il papone inconsapevole girava perso tra i colli del Piceno.

Manco a farlo apposta i due rintronati dell'autoambulanza arrivavano a sirene spente, eccheccacchio. Dentro era un zozzaio mostruoso e faceva un caldo della miseria, in compenso mi divertivo a giocare coi guanti di lattice del tipo in divisa arancione. Gli chiesi se era un praticante buddista. Mi rispose che ci stava pensando. Lo invitai ad unirsi alla congrega buddista mia e del papone Sup.

Nel frattempo il naso non sanguinava più e il papone, dopo ben 3 ore finalmente tornava a casa accorgendosi dell'accaduto, grazie al mex della mami Lazy.

Io nel frattempo facevo amicizia con le persone in attesa al pronto soccorso che mi passavano tutti davanti, anche perchè io ero il meno grave. Così dopo due ore e mezza, con l'arrivo del papone, decidevamo di andarcene stufi dell'attesa.

Gli occhi non son gonfi, il naso leggermente. Non mi fa male ma ho minacciato serie ripercussioni alla mami se insiste nel toccarmelo. L'umore è buono ed ho ripreso a fare lo spericolato in casa, se l'incidente deve venì, venisse, io a certi piaceri non rinuncio.

In compenso al papone i festeggiamenti nerazzurri son rimasti sul gozzo. Ha riposto sciarpe e bandiere e mi guarda talvolta un pò preoccupato, ma io sto bene, avrò qualcosa di più da dire all'otorino per la visita fissata da tempo per martedì. Certo è che il tipo con me non si annoia, però.......se prova anche lui a strizzarmi il naso, un calcio lì dove non batte il sole non glielo toglie nessuno!

Ciaoooo Genteeee!

Little Buddha

Gli inconvenienti del bucato!

Consiglio spassionato: pseudo-lettore, leggere soltanto dopo essersi premunito del disco come sottofondo dei Those Dancing Days - "In Our Space Hero Suits"

Salve a tutti gente,

Non so se capita anche a voi ma grazie all'arrivo delle belle giornate molti si accorgono di avere un aspetto a dir poco indecente e "riesumano" dallo scomparto più lontano, inesplorato e dimenticato del proprio armadio lei: la tuta sportiva!

Si parte con i migliori propositi, quello di risvegliare la pigrizia invernale del nostro corpicino, in profonda fase relax. Si puliscono dalla muffa vecchie logoratissime scarpe da tennis e, oplà si riparte.......per morire già ai primi km di corsa.

Il maratoneta primaverile lo riconosci dall'abbigliamento: vecchi pantaloncini champion logori con strane macchie all'altezza delle zone di evacuazione fisologica, felpa con buchi vari, stile emmenthal, calzino ultra pesante di spugna e scarpacce da tennis sfinite che supplicano pietà ad ogni passo di corsa.

Il fiato è pesante, il viso paonazzo e lo sguardo rivolto ad ogni angolo di strada alla disperata ricerca della fontanella d'acqua di turno.

E' uno dei motivi principali per cui un giorno ho deciso che non avrei più smesso di correre e nel bene o nel male (più laseconda versione), mi sarei tenuto sempre allenato, tanto per evitare di schiattare.

La decisione, inevitabilmente, ha avuto delle ripercussioni sui vari capi d'abbigliamento da trovare sempre disponibili all'occorrenza nell'armadio di casa, suddivisi per stagione.


Vesione Invernale: Canotta di lana stile superpippo per il freddo bastardo, felpa catarinfrangente salva autista rinco, pantaloni elastico-attillati che fanno tanto gay, passamontagna

Abbigliamento estivo composto da: bandana stile ever green, pantaloncino stile seconda mutanda; maglia commemorativa di qualche gara di qualche remota località immersa nello sperduto Piceno e le fidatissime scarpe verso le quali si nutre, come per tutti i runners, un amore sviscerato.

Semmai un giorno decideste di diventare dei "runners" abituali, vi dò un consiglio: occhio al cambio! Il vostro compagno di giornata sarà la borsa del cambio, fornita dell'abbigliamento giusto per l'appuntamento quotidiano con la corsa.

Che decidiate di correre 3, 4 o 5 volte a settimana, il cambio è fondamentale. Può capitare talvolta di dimenticare qualche elemento e così il vostro appuntamento se ne và a farsi benedire. Salta la quotidianeità, il religioso incontro con voi stessi, i vostri passi sull'asfalto, i pensieri, il lungomare della città in cui abitate, la collina del paese, la vicina di casa che anche lei ha la passione per la corsa e ogni volta che incontrate avete un mancamento per l'emozione e in cuor vostro sperate un giorno di trovare il coraggio giusto per fermarla e chiederle di correre assieme (ovviamente l'ultima ipotesi non appartiene più alle mie possibilità, sigh! :rotfl).

Un giorno potreste ritrovarvi ad imprecare chiusi nel cesso del vostro ufficio, perchè vi mancano i calzini o peggio avete scordato le amatissime scarpette per uscire a correre. Bè quel giorno realizzerete di esservi trasformati dal semplice impiegato che vuole risvegliare il proprio corpicino in veri e propri runners.


Consiglio numero 2: Nell'eventualità che questo accada, ossia che diventiate veri e propri assidui corridori, occhio sempre al cambio! Rimarrete sorpresi con quanta generosità il vostro corpicino dona buona parte di voi stessi agli indumenti della corsa.

E' buona cosa mettere i propri panni usati immediatamente a lavare e assicuratevi che tutti e dico proprio tutti vengano tirati fuori dalla borsa sportiva.
Per l'uscita successiva eviterete così, che le persone che vi incontrano preferiscano buttarsi in un fosso o in un rovo di ortiche, pur di non venire assalite dal vostro aroma sportivo.

Proprio la settimana scorsa sono stato vittima di un increscioso incidente. Dopo un periodo particolarmente intenso di allenamento, durante lo scarico del putridume dei capi sportivi utilizzati nella lavatrice, dimenticavo di togliere un elemento; non uno a caso, bensì il peggiore.......la mutanda intrisa, che rimaneva così a fermentare dentro la mia borsa sportiva.


All'indomani della preparazione della sacca, alle prime ore del mattino, memonto in cui ogni essere umano è più vicino ad essere uno zombie piuttosto che a qualcosa di vivo, infilavo incautamente la testa nella borsa inalando inconsapevolmente le esalazioni tossiche provenienti dal terrificante indumento! Perdevo i sensi in preda ad uno stato catatonico-allucinogeno e prendevo contatto con l'aldilà con un lontano parente, tale zio Peppì, morto nel 1915, anch'egli appassionato di gare podistiche, che per l'occasione mi forniva due, tre consigli su come elaborare la mia preparazione estiva in vista delle future gare, ma questa è un'altra storia.

Vabbè, allora pronti per la sgambata, si và?? Se decidete per il sì, fate un fischio io ci sarò!

Saluts
Superfly

Diana KRALL : Walk on by

E' tornata la bellissima Diana Krall confermando il suo stile, la sua bellezza e la sua bravura.

Quiet Nights, ultimo disco, consigliato a chi predilige calde e dolci atmosfere.

Vite Parallele

Parallelostory from impactist on Vimeo.">

Inconvenienti di primavera.

Salve a tutti gente,

non so se capita anche a voi, ma in genere verso questo periodo mi sento sempre un pò stanco. Gli "esperti" dicono dipenda dal cambio di stagione per cui consigliano di rimpizzarsi di vitamine, minerali e sostanze energetiche con cui supplire ad una carenza da parte del nostro corpicino.



Qualche giorno fà per risolvere al mio stato di spossatezza, sono entrato nella prima eroristeria che m'è capitata davanti agli occhi. Mi si è parata di fronte una signora con camice bianco che lasciava intendere una certa professionalità e una preparazione in materia di salute fisica.



Ho esposto il mio stato amorfo/stanco, collerico/apatico e pure un pò stronzo. La signora mi chiedeva se talvolta emettevo delle arie. Io riflettevo un pò e le confidavo, come in genere si fa con la mamma, che talvolta mi capitava su qualche argomento di conversazione di tirarmela un poco. La signora mi rispondeva che non era a quello che si riferiva e non perdendo tempo, mi sparava a tradimento sugli occchi una pila stile quella delle Giovani Marmotte di quì, quò e quà che mi regalarono a 15 anni con le collezioni di Topolino.



Emise la sua sentenza. Probabilmente le puzzette le emettevo in quanto avevo una brutta acidità di stomaco. Così mi ritrovavo a comperare circa una quindicina di prodotti di erboristeria per curare il mio corpicino. Non capisco ora se facciano effetto o meno, fatto stà che noto ora il fatto di darsi delle arie...ed anche mia moglie.



Ma a parte questo, noto come sempre di più da parte della collettività, giovani e meno giovani, vengano cercate sostanze energetiche che ci facciano uscire da quello stato di apatia-stronzagine, soprattutto in questo periodo. Le aziende rispondono adeguatamente a questa richiesta con tutta una serie di sostanze principalmente sotto forma di bevande ad hoc.
Ecco una ristretta rappresentazione che potreste già conoscere:


1) La redbull, imbevibile a temperatura ambiente, dal gustoso sapore di Big Babol ultra gassata. Se decidete di consumarla per uscire da uno stato catatonico, evitate di stare in compagnia di qualcuno. Potrebbe partirvi inavvertitamente un rutto fragoroso e trasformare il vostro amico in un giocatore di pallacanestro di colore degli anni 70 con tanto di capanna di capelli ultra soffice e variegata.



2) La Burn il cui nome è stato suggerito all'azienda dalla tipologia e dal gran numero di rutti che chi beve il prodotto emette nell'arco di un tempo di 15 minuti. Mi sono immolato anche nel consumo di questa bevanda ed un giorno passeggiando in compagnia della mia famiglia, l'incidentale ed improvviso colpo che mi usciva dal mio corpicino, sbalzava gli altri due componenti della famiglia ad una distanza di 5 chilometri.



Sono bevande che non servono ad una mazza. Le aziende ci pigliano per il culo. Il fatto che ci si svegli con il loro consumo è dato per il 90% da un'altissima concentrazione di caffeina, cosa che bene non fà. Ultimamente però ho notato con un certo e felice stupore che un'azienda ha azzeccato il prodotto energizzante. Sicuramente come ha attratto la mia curiosità, lo ha fatto nei confronti di una nutrita schiera di consumatori di sesso maschile. La bevanda energetica si chiama: FIGA!

Aaaah finalmente qualcuno ha capito di cosa ha bisogno un uomo per svegliarsi dal torpore dell'inverno passato!!

Ah che campioni di marketing che debbono avere in azienda, quasi quasi mando il mio curriculum, ho una serie di idee veramente interessanti sullo stesso filone!



Saluts
Superfly

Il Test de Cazz - Scopri il livello della tua ignoranza

1) Quante volte al giorno ti incazzi?

a) una

b) cinque

c) Ho perso il conto

2) Qual è l’ambiente in cui è più elevata la percentuale di incazzatura giornaliera?

a) Lavoro (datore di lavoro schiavista e colleghi checche isteriche)

b) Casa (Marito cagacazzi che si appiccica alla tv e non fa più un’emerita cippa per tutto il resto della giornata)

c) In auto (traffico intasato da sciroppate casalinghe al volante, e dementi top manager attaccati al telefono)

3) In cerca di lavoro il tuo curriculum viene preso in considerazione dai Servizi Segreti! Sei un agente speciale con licenza di uccidere! Con chi sfrutti questa tua licenza ?

a) La Suocera

b) Il Vicino

c) Il datore di lavoro

d) Mi’ Moje/ quel fannullone di mi’ marito

4) Il vostro edicolante di fiducia vi tira uno scherzo e mentre acquistate come tutti i mesi la vostra rivista preferita “Playboy” che imboscate con la sua complicità agli occhi dei clienti con l’aggiunta di altri periodici, costui ve la sbandiera davanti agli occhi approfittando della presenza di tre belle ragazze. Come reagite??

e) Rido , mordendomi il labbro fino a farmi il sangue ma non gli do soddisfazione

f) Gli mollo un gancio destro e lo lascio privo di sensi dentro l’edicola

g) Rido di crepapelle, poi aspetto la notte, mi armo di tanica di benzina e do fuoco all’intera edicola, riprendendomi con la telecamera mentre ballo la danza maori sopra le macerie!

5) Siete davanti alla Tv e state vedendo la partita della squadra del cuore. Dovete sopportare i continui spostamenti della vostra moglie davanti allo schermo, quando vi accorgete che il vostro vicino, pur tifando la squadra non coinvolta dal match diretto, dall’appartamento accanto esulta ad ogni gol che la vostra squadra incassa. Come reagite??

a) Esco in giardino, piglio il suo gatto che è sempre dalla mia parte e glielo pitturo con i colori della mia squadra

b) Aspetto la notte e spalmo di olio il vialetto della sua abitazione e la mattina aspetto di sentire il tonfo del botto che farà, al calduccio sotto le coperte

c) La vendetta è un piatto che va consumato freddo. Aspetto la partita della sua squadra per vendicarmi alla stessa maniera.

d) Gli torturo l’autovettura nel parcheggio e gli lascio un messaggio sul parabrezza: “Siamo i tifosi della squadra che ieri pigliavi per culo. Abbiamo sentito festeggiarti fin dentro allo stadio tant’è che c’è sembrato giusto farti sapere di aver gradito, grazie”

6) E’ notte e non riuscite a prendere sonno e in più ci si mette vostro/a marito/moglie che ronfa peggio di un orso marsicano in letargo. Che rimedio escogitate??

a) Gli infilo i calzini puzzolenti che non cambio da una settimana in bocca, magari si soffoca pure e me ne sbarazzo una volta per tutte

b) Mi infilo i calzini nelle orecchie nel disperato tentativo di non sentire più nulla

c) Lo/a avvolgo nelle coperte e lo/a sdraio sul terrazzo, dove magari fa un freddo della madò, chiudo e me ne torno a dormire al calduccio solo soletto nel mio bel lettone

7) E’ domenica mattina e potreste dormire di più rispetto al solito, ma arriva puntuale vostro figlio che si è svegliato alle 6.30 del mattino, armato di copri pentola e sta tenendo un concerto nella vostra camera da letto. Come reagite??

a) Preparo la valigina del bimbo con tutte le sue cose, acquisto un bel biglietto del treno di sola andata in Svizzera e prenoto un collegio perso tra le montagne

b) Lo appendo per i pantaloni del pigiama al lampadario della camera e lo lascio penzolare lì per tutta la giornata

c) Lo obbligo a sentire tutto il cd di Povia legato alla sedia di fronte allo stereo dello studio.

8) La Suocera vi fa una sorpresa e durante la trasmissione 90 minuto viene a farvi visita con tutta l’armata di amiche del bridge, obbligandovi quantomeno a togliere il volume della tv, se non proprio a spegnerla. Se foste dotati di un potere “speciale” come rimediereste allo spiacevole inconveniente??

a) Mi teletrasporterei come il comandante James T. Kirk di Star Trek nel Pianeta delle donne vergini.

b) Tirerei fuori la mia pistola laser polverizzandole durante la bisca clandestina organizzata in casa mia, incassando anche il bottino sul tavolo

c) Aspetterei l’arrivo del mega cagatone del figlio, per lanciare il pannolone a mò di fionda sul tavolo delle vecchie decrepite, stroncandole definitivamente.

9) Siete in ritardo al lavoro, purtroppo davanti alla vostra autovettura c’è la classica sciampista che va a 30 all’ora e sbanda a destra e sinistra, perché è al telefono a parlare delle sue porcate col fesso di turno. Abbagliate per richiamare una maggiore concentrazione sulla sua guida, ma lei in tutta risposta vi manda a cagare e si mette a spruzzare l’acqua dal tergicristallo sporcandovi la vostra sacra autovettura appena pulita. Come reagite?

a) La sorpasso, la stringo buttandola fuori strada e me ne vado sghignazzando diabolicamente

b) Le fiondo i fari abbaglianti truccati e posti in posizione alta per tutto il tempo proponendole tutta una variegata serie di gesti volgarmente sofisticati

c) Mi fingo docile, aspetto il momento opportuno, poi sorpassandola afferro il sacchettino dei pannolini cambiati del bimbo che dovevo scaricare sul primo bidone dell’immondizia; apro il finestrino e glielo lancio sul suo parabrezza.

10) E’ estate ed avete avuto un gran culo a rimorchiare una bellissima ragazza straniera, la quale ha una vera e propria passione per le montagne russe e tutto ciò che è pericoloso ed avventuroso. Vi obbliga a seguirla in un mega luna park ed a farvi fare i peggiori giochi che vi fanno una paura fottuta. Vi sottoponete alla tortura in vista del dovuto premio finale, ma la deficiente vi sottopone ad un ultimo supplizio. Il banging jumping!! Come reagite??

a) Mentre sta per lanciarsi, le trancio la corda col mio coltellino personale ed aspetto nel vederla schiantarsi al suolo

b) Le dico se mi fa una foto mentre arrivo giù e colgo l’occasione per svuotare l’intestino che ho trattenuto fino a quell’ora vomitandogli addosso anche il panettone ingurgitato nel Natale del ‘98

c) La mando a cagare e fuggo con la bigliettaia del calcio in culo.

11) Vi siete fatti un culo storico, lavorando giorno e notte per potervi accaparrare il posto da superiore nell’azienda in cui sgobbate da una vita e proprio quando la cosa sembra essere fatta, il titolare, emerito cazzone con la patta sempre aperta, assume un puttanone galattico che in poco meno di una settimana vi soffia il posto tanto sospirato. Come reagite??

a) Mi fingo un ladro. Mi introduco la notte in ufficio e lo devasto, cagando nell’acquario, pisciando sulla sua pianta di ficus, ballando la danza Maori sulla sua scrivania.

b) Sono un pirata informatico, lascio il pc acceso nel loro ufficio e riprendo le maialate che ivi consumano, per spedire poi il tutto alla consorte, proprietaria per il 51 % delle azioni della società a cui poi suggerisco la mia promozione

c) Me ne vado alla concorrenza dopo aver fottuto ogni possibile documento che possa essere di interesse per le aziende rivali.

...............................

Risultati:

Domanda 1:

a = 0 punti b = 3 punti c = 5 punti

Domanda 2:

a = 3 punti b = 2 punti c = 5 punti

Domanda 3:

a = 5 punti b = 2 punti c = 2 punti d = 1 punti

Domanda 4:

e = 0 punti f = 3 punti g = 5 punti

Domanda 5:

a = 3 punti b = 3 punti c = 0 punti d = 5 punti

Domanda 6:

a = 3 punti b = 0 punti c = 5 punti

Domanda 7:

a = 5 punti b = 2 punti c = 3 punti

Domanda 8:

a = 5 punti b = 3 punti c = 4 punti

Domanda 9:

a = 3 punti b = 2 punti c = 5 punti

Domanda 10:

a = 3 punti b = 5 punti c = 1 punto

Domanda 11:

a = 2 punti b = 5 punti c = 1 punto

....................................

Profili:

A.

Da 0 punti a 30: Rientrate nella normalità. Il vostro livello di ignoranza rientra nei canoni del lecito & consentito. Si le cose vi fanno incazzare ma alla fine accettate un compromesso a discapito dell’umore, della vostra salute e del vostro fegato. Ma cacchio, la vita è una sola, è ora di tirar fuori un po’ di brio, lasciatevi andare, almeno per vedere che effetto fa contraccambiare la scortesia altrui!

B. Da 32 punti a 54 : Ok, siete dei vandali! Purtroppo però peccate di originalità. Siete quelli che rigano la macchina di fronte ad uno sgarbo, che tristezza, che banalità. Siate più originali, ne trarrete maggiori benefici. Se proprio dovete fare uno sgarbo, elaboratelo bene, personalizzatelo! Ne trarrete maggiori soddisfazioni e la controparte non lo dimenticherà mai!

C. Per chi ha totalizzato 55 punti: Siete diabolici. Avere a che fare con voi è veramente rischioso, meglio avervi come amici, anche perché avete un buon gusto personale nel sapervi relazionare con gli altri, massa di emeriti idioti senza rispetto delle regole. Bravi, continuate a fare così, il mondo è vostro, abbattiamo insieme il marciume volgar popolare esistente in questo cazzo di Paese!

E il mio risultato è.........rrrrrrr-umble...... 55!!! Applausi! E grazie l'ho fatto io, che cacchio pretendevate ci scrivessi come risultato?? Ma andate tutti a cagare, và!

Saluts

Superfly

I Soliti Buoni Propositi

Esperti della corsa o se preferite del running, o volendo usare un termine più nazional popolare patiti del podismo, dicono in genere che per ottenere buoni risultati nelle diverse gare in cui un atleta può cimentarsi occorre avere "la mente libera".

Pare sia la mente spesso e volentieri a frenarci, a non permetterci di raggiungere l'arrivo o di non arrivare nel tempo previsto secondo i nostri obiettivi ed i ripetuti allenamenti.

Avere la mente libera...cristo, una volta ci riuscivo, ma ricordo che ero solo e dentro quel capoccione che mi porto dietro da quarant'anni non c'erano tanti pensieri. Questo fino a quando un giorno mia madre si ammalò.

"Caro professionista della corsa, ultimamente non sono riuscito a mantenere la testa libera, dice che è questo fattore che ha influito sui risultati podistici degli ultimi anni?

Si, ci sono stati momenti di enorme sconvolgimento emozionale, ma le assicuro che la corsa ha sempre caratterizzato la mia vita, ho continuato sempre a correre, senza un fine, senza un perchè, solo con la speranza che quel momento intimo solo con me stesso potesse suggerirmi delle risposte ai miei dubbi, alle mie perplessità, ai miei problemi.

A volte ci sono riuscito, a volte no, ma le assicuro che malgrado questo ho continuato a correre e correre e correre.....

Ho corso con le lacrime agli occhi pregando ad un cielo stellato affinchè qualcuno lassù lasciasse a me per qualche anno ancora una madre che tanto aveva dato per la sua famiglia ma ancora tanto aveva da prendere prima di andarsene. Ho corso emozionato col cuore in gola per aver consciuto il giorno prima una ragazza speciale dagli occhi furbi e meravigliosi che poi è diventata mia moglie, ho corso colmo dalla felicità per un l'arrivo di un figlio meraviglioso e continuo ancora a correre.

Certo, ora mi risulta difficile dare la priorità alla corsa tra le mie cose. Sa, a volte preferisco correre a casa dove mi aspetta una famiglia, la mia. Togliere due ore giornaliere per dedicarle alla corsa, mi risulta quasi un delitto. Sicuramente ho qualche problema ad avere, come lei stesso asserisce, la mente libera.

Ultimamente come priorità c'è la cura di un figlio, un mutuo sulle spalle, il lavoro precario della consorte e la loro felicità. A volte il pensiero mi segue e mi toglie energie alla mia corsa.

Quali consigli ha da darmi al riguardo?

Non si preoccupi, non è una domanda che pretende una risposta; come i miei allenamenti mi hanno insegnato, i problemi devo esser bravo a risolverli da solo".


Altri esperti dicono che il running sia una filosofia di vita, soprattutto verso un impegno duro e prolungato quale può essere una maratona. Inizi la gara ma non sai se riuscirai a portarla a termine. L'unica speranza è che i tuoi allenamenti bastino a supportare la fatica, ma ogni gara è a sè, qualsiasi problema della vita si risolve in base al tuo stato di forma di un dato momento.

E allora? Allora devi sforzarti di pensare positivo, veder con la mente che l'impresa di arrivare al termine è possibile ed inizi buttandoti a capofitto in quella sfida che è la vita, dosando le tue forze e le tue energie, conscio che durante la gara stessa potrai trovarti di fronte al tuo momento di crisi che solo con il carattere e la determinazione potrai superare per arrivare così al tanto sospirato traguardo.

Sabato avrò una gara, è cosa gradita da parte di chiunque passi di quà lasciare un beneaugurante........in bocca al lupo! ;-)

Saluts
Superfly

e dopo il terremoto, un matrimonio

Quale migliore risposta di un matrimonio dopo un evento tragico come il terremoto che in Abruzzo ha devastato intere famiglie, come segno di ripresa, ricostruzione e reazione??

Peccato che di fronte ad un rito così intimo, d'amore, di speranza, ci fossero loro, la categoria sottosviluppata dei giornalisti. Sciacalli pronti a lanciarsi sopra ogni scoop a prescindere dal diritto alla privacy, il rispetto per il dolore della gente, della dovuta pace e quiete dopo tanta sofferenza.

Così tocca assistere in Tv alla reazione di un povero futuro sposo che, giustamente perde le staffe dinanzi alle numerosissime telecamere e comincia ad insultare un'insulsa, becera, ignorante, volgare categoria di giornalisti che con la professione nulla hanno a che fare. Andrebbero radiati dall'albo per il loro atteggiamento inqualificabile, sbattuti in un campo ad arare, perchè hanno dimostrato di non possedere buon senso, professionalità, serietà e rispetto per la professione che svolgono e il fine che dovrebbero garantire: l'informazione.

Informazione si, ma al cospetto della cittadinanza e pertanto nel loro rispetto.

Non riporto ovviamente foto ne nomi della coppia di neo sposi a cui auguro ogni bene possibile, in quanto IO ho rispetto della privacy altrui. A voi giornalisti lacché azzerbinati al potere del padrone dico soltanto una parola vergogna!!

Siete la rappresentazione vivente di quanto il nostro Paese sia caduto in basso.

Mi vergogno di essere qualificato quale cittadino della stessa nazionalità.

Buona giornata

Living fully immersed in a bath

Salve a tutti ragazzi,

ancora una volta è il piccolo di casa a scrivervi. Voglio informarvi sulle recenti vicissitudini di casa Superfly; ce ne sono state tante, varie e dal discreto contenuto emotivo.


Tutte queste emozioni ruotano attorno a me. Dovete sapere che le tante sospirate paroline che dovevano provenire dalla mia bocca, risultavano essere spesso del tutto incomprensibili. Parlo parlo, ma non si capisce granché di quel che dico; strano perchè in realtà comprendo realmente il significato di ogni singola parola, fatto stà che quando mi tocca pronunciarle escono un pò così, naif, strambe.


Questo fatto ha messo in preallarme principalmente mamma Lazy che si è subito rivolta al nostro "pediatra di fiducia" ossia quello bravo che ha tirato su il papone ed i suoi fratelli...



Ecco, taccio sul livello della sua bravura, ma non sugli effetti che ha provocato sui miei vecchi, i quali dopo l'appuntamento risultavano essere molto provati. Il pediatra aveva diagnosticato, in maniera risultata poi troppo approssimativa fortunatamente, un difetto congenito che poteva consistere ina una dislessia o dislalia, se non qualcosa di più grave a livllo neurologico.

La sera il papone Sup mi stringeva a sè più forte del solito ed estremamente disponibile a tutte le mie idee di gioco-distruzione nei suoi confronti. La mamma aveva un'aria tristissima e continuava a guardarmi con occhi pieni d'amore.

Successivamente siamo andati da una neuropsichiatra infantile dell'ospedale civile del nostro paese, che oltre a risultare una buona professionista, è anche molto simpatica, tanto da farmi giocare sul tappeto del suo ufficio, colmo dei più svariati, colorati e rumorosi giochi.

Ci ha consigliato una visita dall'otorino e così è iniziato il nostro iter ospedaliero tra visite, controvisite, esami da parte di diversi dottori. La visita dall'otorino, un curioso quanto bravo dottore, ci ha aiutato. Ha azzeccato la diagnosi, liberando i miei due veci da quel peso che portavano ormai da diversi mesi sulle spalle.

Pare che io parli male non per un difetto congenito, ma in quanto ho le orecchie piene di cerume. Qualche anno fà ho avuto una brutta raffreddatura e pare che un collega del pediatra, per la precisione il primario del reparto, non si sia accorto della cosa..........vabbè, lasciam perder...

Dagli esami fatti è risultato che io senta all'incirca per il 30% delle normali capacità e la cosa è capitata purtroppo durante il periodo in cui un bimbo sviluppa la parola.

E' un pò come quando immersi nella vostra vasca da bagno, vi immergete con la testa sotto l'acqua ad ascoltare i rumori fuori. Ecco bene, fate una prova, fate entrare qualcuno in bagno che vi dice qualcosa. Fatto?? Ok, cosa avete capito?? Ora potete immaginare come io abbia potuto comprendere le parole delle persone che avevo vicino!



Ho visto tirar un fiato di sospiro anche dal pediatra a leggere gli ultimi esami che ho fatto. Non c'è nulla che non vada, testa sana, orecchie sane.

Ora i veci han ripreso colore ed io recupero il gap accumulato nel frattempo con gli altri bimbi. Nel frattempo devo rimpizzarmi di medicine dal sapore a dir poco DISGUSTOSO, ma lo faccio con impegno, non rifiutandomi mai, pur di vedere il viso soddisfatto e felice dei mei due veci!

In gamba gente
Little Buddha

Sostegno

Significato della parola "sostenere": Dare forza a qlcu., sia in senso fisico che morale: "il tuo ricordo mi sostiene"; dare il proprio appoggio a qlcu. o come ad un amico in difficoltà.....

Siamo nel pieno delle festività pasquali e non ho la voglia nè tantomeno l'entusiasmo per festeggiare. Oggi il mio pensiero è ad una Regione speciale, l'Abruzzo con cui "confino" e di cui conosco diverse persone.

Gente allegra, disponibile e sempre pronta a dare una mano. Sento con enorme sofferenza le notizie che provengono dall'Aquila e dalle località vicine a seguito del terremoto del 6 aprile. Vedo la sofferenza delle persone he hanno perso la casa, il lavoro o peggio un familiare.

Queste notti sono caratterizzate da continue scosse che anche noi abitanti della parte bassa della Regione Marche avvertiamo con una certa intensità e ci chiediamo quando finirà questa tortura per la povera indifesa gente dell'Abruzzo.



In questi momenti penso che anche una parola di conforto sia ben accetta, serve a non far sentire sole queste persone. Mi infastidisce tanto sentire l'indifferenza, l'insensibilità e l'apatia di molte persone.

Non sopporto l'imperturbabilità di chi, lontano, non si ritiene parte coinvolta e pertanto ritiene inutile dare qualsiasi tipo di conforto o sostegno. Lo trovo estremamente stupido come atteggiamento anceh se non mi stupisce poi più di tanto di fronte ad un Paese caratterizzato ormai da diverso tempo da spaccature e confini territoriali che di fatto non ne fanno un Paese unito.

Ho apprezzato la vicinanza delle Istituzioni, la presenza del Governo e del Presidente della Repubblica. E' importante far sentire alla gente che il Paese intero è vicino alla popolazione....si ma....chi è mancato oggi ai funerali?? Chi ancora non si è fatto sentire vicino a questa gente?? Pensateci un attimo e riflettete quando decidete di devolvere l'8 per mille a qualcuno!

Buona Pasqua

Pensiero Profondo

Salve a tutti remoti e improbabili lettori,

ecco una telegrafica elencazione di tutte le cose che mi fanno stramaledettamente incazzare, ed oggi lo sono parecchio. Via dunque alla rassegna:



1) Odio quelli che propinano quiz idioti a quantità industriali dal contenuto estremamente demenziale e assolutamente inutile (vale di più farsi una passeggiata fuori all'aria aperta)

2) Odio quelli che di fronte ad una notizia di cronaca drammatica, si mettono a riportare dati statistici di altri eventi molto più gravi.

3) Odio tutti quelli che fino a quando non pestano la merda per strada, è giusto che sia ovunque.

4) Odio gli ipocriti e tutti quelli che nascondono la propria persona dietro una maschera

5) Odio chi è volutamente idiota

6) Odio chi ascolta la Pausini (questa è una cosa mia, cazzo è necessario ed importante iniziare ad ascoltare buona musica!)

7) Odio Povia e le sue canzoncine del cazzo

8) Odio i capelli posticci del Masini

9) Odio il nano malefico e le sue terrificanti gaff

10) Odio Mughini che ancora non ho capito che cacchio ci capisca lui di calcio e tutti i pseudo acculturati del menga che scrivono libri orribili che avrebbero una maggiore funzionalità se fossero stampati su carta morbida.

11) Odio i giornalisti leccaculo della tv di stato, in primis quelli svolazzanti

12) Odio i comici della tv che fanno una satira volgare, stupida, piatta e banale.

13) Odio gli italioti che passano gran parte del loro tempo davanti alla tv abbandonandosi arrendevolmente alla volgarità di programmi di basso rango, di trasmissioni politiche condotte da giornalisti azzerbinati al potere, tanto da finire poi con l'assomigliare a tante marionette tutte uguali.

14) Odio Ratzinger che in Abruzzo spedisce preghiere ma non scuce neanche un euro dell'immenso patrimonio dello Stato Vaticano!

15) Odio gli opinionisti della tv, che non si sa che cazzo di studi hanno fatto per fare poi gli esperti.

16) Odio gli Sgarbisti, braccia tolte alle miniere di carbone.

17) Odio te, che stai leggendo questi punti con aria critica e non sei d'accordo, 'fanculo chiudi e va altrove beota!

................................................

vabbè, per oggi basta così, già mi sento meglio


Buona Giornata
Superfly