Agenzia Investigativa Superfly & Little Buddha

(colonna sonora vivamente consigliata: Ramones - "Spider Man", o anche Jam - "Batman")...

Mentre sulla città calavano le prime ore della sera, una ridente e incantevole località della costa adriatica, pian piano si svuotava. Amici, lavoratori, donne, vecchi e bambini rientravano tutti nella propria abitazione riunendo il nucleo familiare intorno alla tavola, di fronte all'immancabile baccano prodotto dal fastidiosissimo strumento televisivo sintonizzato in ogni casa sul consueto quiz serale.

La città così in quelle ore assumeva un'aura sinistra, ostile ed andava via via popolandosi di strani soggetti e creature..... Solo un'indomita coppia di eroi preferiva passeggiare per le vie deserte di quel paesaggio da film spaghetti-western, sfidando il pericolo, due maschi intrepidi, tenaci, coraggiosi e valorosi: Superfly & Little Buddha!

Mentre i due impavidi eroi passeggiavano per quei vicoli oscuri e silenziosi, improvvisamente si imbatterono con una vecchina bisognosa di aiuto:

Vecchina: "Bill juvanott, vin mbu quà 'n'attim per piacer che c'haje mi nipote, la bambin c'ha m'ha venut a truvà ch'è in periculu de vita!"

Superfly: "Mi dispiace signora io non parlo il dialetto slavo, anche se tra i miei parenti c'è qualche lontana parentela con qualche turco, sà ai tempi della razzia delle donne bianche, qualche mia tris nonna...e allora c'è qualche affinità linguistica nel senso che..."

Ma prima che l'eroe potesse continuare la sua interessantissima narrazione del suo ceppo familiare, l'anziana donna lo interruppe, prendendolo per mano e conducendolo su di una via molto buia, illuminata debolmente dalle tremule luci di pochi lampioni.

Vecchina: "Sent...tu devi aiutà mi nipot ch'è 'mbericulu de vita, se telacchiapp' lu marit te la scucch comm 'na panocchia!!"

Superfly: "mi spiace signora come le dicevo non parlo slavo!"

Ma proprio in quel momento dal buio comparve una figura femminile. Un'adorabile e meravigliosa biondona. I due impavidi eroi non ci misero più di tanto nel riconoscerla:

Superfly: "MA TU SEI.... MA LEI E'...E'....LA BIONDA DELLA BIRRA "Due Meloni"!!!"

Improvvisamente tutte le fantasie recondite del capo famiglia tornarono alla ribalta. Quante volte, tra una sbronza ed un'altra si era accasciato a terra, fantasticando e sognando di passare il resto della sua vita in un'isola deserta in compagnia della meravigliosa bionda e dei suoi "due meloni"...la birra intendo!

Biondona: "Come avrà certamente capito dalle parole della mia mamma (?), sono in pericolo di vita. Lei deve aiutarmi. E' l'unico essere umano in giro a quest'ora che può farlo, neanche la polizia risponde alle mie chiamate, lei è la mia unica speranza!"

Superfly: "Capisco. E' più che normale sà! A quest'ora ci sono i quiz in Tv e tutta la popolazione locale si divide tra quel paracottaro che tira pacchi sulla prima rete e l'altro obeso che spara strupidaggini sulla quinta!"

Superfly si mise subito in azione, anche se era rimasto un pò perplesso a capire come da una simile vecchina, alta poco più di un metro e mezzo, zoppa, sdentata, orba, mezzo pelata, in poche parole un cesso, potesse essere uscita una tale bellezza.

Superfly: "Ma mi dica, chi può essere talmente brutale, pazzo e fesso, da voler uccidere la donna più amata dagli italiani??

Biondona: "Mio marito, il pugile campione mondiale dei pesi massimi Tonino il carpentiere di Tolentino!"

Improvvisamente Superfly sentì suonare la classica musichetta che preannuncia la disgrazia...."ZA - ZZA - ZA - ZZAAAAAN !"

Biondona: "Mio marito è furioso! Ho deciso di posare senza veli per l'ultimo calendario di "Sparalex" senza dirglielo. Sapevo che non avrebbe voluto, ma ho pensato che alla vista del compenso economico, mi avrebbe perdonata e invece...passando dinanzi un'edicola ha visto la pubblicità ed ora mi vuole uccidere!! .....Scusi ma che sta facendo??"

Superfly: "Mi scusi un momento... Pronto Mariuccia?? Sono io il Superfly....perchè parlo così piano..poi te lo racconto.. mettimi da parte una copia di Sparalex mi raccomando, sempre che io sia ancora vivo tra qualche giorno! Grazie sei un amore!!... Mi scusi, problemi di lavoro, dica, cosa posso fare per lei??

Biondona: "Vorrei che mi facesse da scudo con mio marito che stà arrivando. Vedendola ho pensato....chissà se vede un padre di famiglia con figlio al seguito, magari si calma e mi risparmia, lei cosa pensa??

Supefly: "Che penso io?? E che penso?? Che non è poi una grande idea!! Ups...devo dare la pappa a questo bricconcello, 'rivedercii..

Biondona: "Troppo tardi è già qui!! ...."ZA - ZZA -ZA -ZAAAAAN !"

Superfly vide uscire dal buio una sagoma immensa a forma di un'enorme V, ai cui lati penzolavano pesantemente due grosse enormi e possenti braccia muscolose...Tonino il pugile era arrivato!!

Pugile: "Chi è questo??"

Biondona: "Caro calmati posso spiegarti tutto!!"

Pugile: "Te smonto tutt'e due le gambe!! Prima te sdrino sto damerino!!"

Superfly: " Eh no mi scusi che maniere sono!! Lei dovrebbe essere lusingato di avere come compagna la donna più desiderata dagli italiani!! La bionda 2 meloni!! Vuol mettere, lei passeggia per strada con sotto il braccio i suoi 2 meloni, tutti per lei e poi...................nonmiuccidalapregosonounfrescopadredifamiglianooooo!!Portoanchegliocchialimaoggilihoscordatiacasaaaa!! Mièarrivatalacartolinadelrichiamoallearmiepartoperl'Afghanistaaaaaaan!!"

Pugile: "Scusa n'attimo, ma sto bimbo è Little Buddha Supersdar??"

Superfly: "Precisamente ed io sono il padre, nonchè il suo fedele "grande discepolo"!"

Pugile: "Nun ce pozzo crede!! Ecche nun c'ho sai che io ho ricominciado a vince da quanno so divendado buddisda?? Maesdro, de chiedo perdono! Se ce sdai tu quà, vuol dì che c'ho dordo, ho cabido, nun sdrumo nisciuno!! Amore facciamu pace?? Dai gimu a fà nu gniru, 'a scappemo 'nzieme!"

Biondona: "Oh caro come sono felice che tu abbia capito, andiamo dai!"

Mentre Superfly tentava di ridestarsi da quella stravagante situazione riprendendo la sua passeggiata con Little Buddha, (e soprattutto tentando di fare la traduzione a ciò che il pugile di Tolentino aveva appena detto), cominciava a comprendere tutte quelle storie sull'intelligenza delle bionde e del perchè la sua predilezione in campo femminile fosse felicemente caduta sulle more, (terminata poi nell'altrettanto felice e finale scelta della sua amorevolissima consorte).

Ancora una volta i due impavidi eroi avevano risolto l'ennesimo caso! Tutto questo all'insaputa della cittadinanza che riposava tranquilla stravaccata sul divano dinanzi alla Tv accesa che mandava ora l'ennesimo caso risolto dei CSI (ovvero spettatori Come Siete Idioti a Bere Certe Stronz..).

Cittadini, potete dormire tranquilli, a vegliare su di voi ci sono due indomiti, intrepidi, impavidi eroi: Superfly & Little Buddha Superstar. Dormi tranquilla città, anche oggi il crimine deve fermarsi!!

Ps. - ....mah!....

Saluts

Superfly

L'arte del cazzeggio!!

Intervista a me stesso. (Al solito non vado molto d'accordo con me):

Intervistatore: "Perchè fare un blog e scriverci le peggior demenzialità che le vengono in mente??"

Intervistato: "Già perchè??" Vedi non c'è un solo vero motivo, ma nella vita sono sempre una serie di circostanze diverse a farti prendere una decisione o a scegliere una strada anzichè un'altra!"

Intervistatore: "E la sua, quella che l'ha condotta a realizzare questo splendido blog, quale è stata??"

Intervistato: "Probabilmente la repulsione verso quegli insulsi, orridi album familiari. Così è più divertente e poi perchè scrivere demenzialità mi è sempre piaciuto!"

Intervistatore: "Ci spieghi meglio quest ultimo concetto"

Intervistato: "Bene, andavo a scuola ed ero uno dei più caciaroni, seguire non se ne parlava. Alla fine per dar libero sfogo alla mia incontenibile demenzialità, pigliavo il famoso diario di scuola e fingendo verso i docenti di seguire la lezione, scrivevo le storie più demenziali e assurde che mi venivano in mente. Ovviamente le vittime dei miei assurdi racconti erano i miei insegnanti..

Ultimamente (sto invecchiando), mi è tornata la nostalgia di quei tempi memorabili e soprattutto mi manca il mio diario scolastico!!! (I leggendari: Sturmentruppen; Iacovitti; Snoopy; etc..sing!). Così ho dato vita a questo blog dove insieme a qualche foto del mitico Little Buddha, soddisfo la curiosità dei parenti lontani sulla sua crescita e intanto schiaffo quà e là qualche storia demenziale, per dar libero sfogo alla mia vena demenziale"

Intervistatore: "Be direi che abbiamo soddisfatto la curiosità del suo pubblico! Colgo l'occasione per dirle che Lei è meraviglioso, la amo!"

Intervistato: "Si lo so, anch'io talvolta passando davanti allo specchio avverto degli istinti irresistibili verso me stesso"

Alla prochaine

Superfly

Il maschio italiano è in crisi ?? Io no, sto benissimo grazie!!

La Rocca (la sorella sfigata e un pò porca di quella più famosa che fà l'attrice..vabè), asserisce che sul suo forum arrivano mille e-mail di donne che testimoniano la crisi se non il tradimento del loro marito, udieteudite, addirittura con altri uomini....

E riporta una serie di testimonianze (??) a dir poco esilaranti, giudicate voi stessi: http://donna.tiscali.it/articoli/rocca/maschi_italiani.html

L'espertona in materia di augelli conclude dicendo che a testimonianza della sua tesi della crisi dell'uomo italiano ci sono due autorevoli fonti:

1) Verissimo

2) La posta che riceve....ecco...

Ora, io dico, maporc..., mi sò stufato di leggere di tutte ste cerebrolesi che scrivono certe minchiate che non stanno nè in cielo nè in terra, poi sento che mi si gonfia il fegato, nun ce la fò più a trattenermi mi pare di scoppiare ed ecco parto! Lancio un proclama:

"DONNE ITALIANE CHE AVETE SCELTO UN PEZZO D'IDIOTA PERCHE' AL SOLITO SIETE ATTRATTE DA CIO' CHE LUCCICA, BRILLA, SPLENDE, SIETE VOI CHE AVETE SCELTO A CAZZO!! (che cacofonia).

ORA MA CHE MINCHIA CERCATE?? QUELLI BUONI SUL MERCATO SE NE SONO ANDATI, FATEVELANDERC....

Tra l'altro si sà che anche i diamanti, prima di splendere bisogna dargli una spolveratina...

...e per concludere, come dice l'autorevole Sig.na Rocca: "Donne vi consiglio un uomo ironico"....ed io di cazzate ne sparo parecchie, purtroppo sono già occupato, c'est la vie!

Saluts

Superfly

La sera Leoni...ovvero il matrimonio, the day after!

Eccoci lì. Per me è un fatto di età, tutt'un fatto legato allo scarso allenamento alcolico; per il piccolo era la prima festa e quindi non ha nelle gambe ancora i 90' (analogia con termine calcistico, ma credo si comprenda).

Mi sembrava doveroso dar spiegazioni vista l'allegazione di tali fotografie....gnek!

Ps - Buona Domenica

Saluts

Superfly

Invito a matrimonio!

Era giunto finalmente il fatidico fine settimana ed i due impareggiabili eroi Superfly & Little Buddha Superstar stavano già pregustando due giorni di completo relax, fatto di passeggiate al mare, al sole, in pinete frequentate da tante mamme con bimbe al seguito.

I due maschi si scambiavano già occhiate complici e strizzate di occhi, quand'ecco che la guastafeste femminile (leggi madre nonchè consorte), intercettata quella consapevole e silenziosa complicità, rompeva il loro idillio con l'annunciazione di un evento straordinario:

SI SPOSA DANIELE! SABATO A PRANZO CI HANNO INVITATO, C'E' IL MATRIMONIO!



Superfly si sentì come uno dei tipici regali di nozze, ossia il classico servizio da dodici di calici di cristallo........dopo che sono stati sganciati tutti a terra. Guardò il suo fedele aiutante ed anche il piccolo comprese del rischio a cui andavano incontro. Improvvisamente il sorriso ed il buon umore erano scomparsi dai loro volti.

Superfly camminava a testa china per tutta la casa autoflaggellandosi con la racchetta ammazzamosche, mentre Little Buddha decideva di spalmarsi per tutta la faccia la pappa che gli veniva propinata, in segno di protesta. La mamma però era irremovibile: "Noi a questo matrimonio andremo!"

Entrambi già ipotizzavamo quello che ci attendeva a partire dall' Esibizione dei più sfarzosi nonchè fantasiosi abiti da cerimonia.

Il settore maschile:

a) "L'acciaccato" - aria convinta dell'uomo di successo, abbronzatura riuscita male da centro estetico di quarta categoria ed abito stile "elegante che non si stira e infatti prima di vendertelo ci abbiamo camminato sopra e qualcuno ci si è pure soffiato il naso". In genere è il soggetto che sembra uscito da una stricia dei fumetti accartocciati. Si aggira con aria soddisfatta convinto della sua eleganza. Caratteristiche: camica bianca acciaccata, completo nero acciaccato, scarpe nere lucidissime.

b) "Sono al passo coi tempi io perchè leggo dal barbiere sempre le riviste di moda!" - ultimamente questa tipologia di frequentatore di matrimoni sfoggia orripilanti cravatte color rosa confetto su sfondo camiciato bianco, celeste o peggio nero. Il soggetto può decidere di spiccare tra una folla festante di circa 200 persone, decidendo di mettere sù un completo altrettanto colorato, tipo verde pisello. Risalta sul piazzale antistante la chiesa per il suo completo multicolor come un catarinfrangente nella notte ed in genere anche per il lancio più violento del riso verso gli sposi novelli.

c) "Il billionaire" - estimatore del jet set di Flavio Briatore, infatti il look è molto simile a quello dei calciatori di pallone nei confronti dei quali mostra una devozione ai limiti (?) dell'omossessualità: camicia bianca con maniche arrotolate fuori dai pantaloni, pantaloni di lino color crema e infradito. Il capello è sparato, stile: "ho appena messo le dita nella presa di corrente per vedere che effetto fà". Tra gli optional sfoggia un paio di occhiali stile anni '70 fregati un attimo prima dal guardaroba del padre. Quando il sole è ormai calato ed il tipo comincia a dare tranvate contro le colonne della sala da pranzo, ecco che la rimozione dell'enorme apparato vitreo evidenzia la spasmodica cura delle sopracciglia, un archetto perfetto, invidiata da tutte le donne partecipanti alla cerimonia. La carnagione è una via di mezzo tra il "marron c'hocagato" e il "michaeljackson prima maniera", frutto ovviamente di intere giornate passate a centri abbronzatura. Il soggetto in esame ha una cura talmente spasmodica del proprio aspetto che lo porta a spendere dall'estetista tre volte tanto rispetto alla donna più esigente e vanitosa. Durante la cerimonia si riconosce per la sua aria distaccata, il sopracciglio rialzato e nel 70 % dei casi scopre di essere omossessuale quando è lui ad andare all'altare (in genere fugge con il testimone alle nozze).

d) "Il ragioniere" - categoria di cui, ahimè, faccio parte, costiutita da colui che all'ultimo momento si accorge di non avere il vestito disponibile o non abbinato con camicie o altri componenti e allora fà alla fine un guazzabuglio.

e) "Il fricchettone" ossia colui che indossa scarpe da tennis ovunque e comunque, perchè fà anticonformista, fico, tecno-sportivo-chic. Si riconoscono per il passo alla Adriano Celentano in "quà la mano".

Il settore femminile:

a) La Meringa - E' proprio vero, (come diceva mio nonno grande sarto!), che semplicità ed eleganza vanno a braccetto ed infatti, aggiungo io, te ne accorgi in queste cerimonie, in cui trovi donne che fai prima a saltare che a passargli attorno, combinate con ampi vestiti dai colori più scargianti: verde campo in fiore; giallo canarino; rosso fuego. Il peggio è che poi stè donne trovano anche le scarpe abbinate!! Se sposate i loro mariti si riconoscono per il fatto che non tolgono più gli occhiali da sole (non ho mai capito se per non farsi riconoscere, o perchè da fastidio la tonalità accesa dell'abito della consorte, mah!).

b) La mamma - Soggetto neocatecumenale che per bontà divina scarrozza circa tre, quattro figli con tutte le conseguenze che questo fattore comporta. In genere sono accompagnate da mariti che se ne strafregano dei propri figli e pensano da buoni maschilisti che badare ai ragazzini sia un dovere che spetta alle donne. Si riconoscono perchè in genere sono imbrattate di pappa per bimbi, hanno la gonna acciaccata in quanto tirata in continuazione da bimbi frignanti al loro seguito. A metà cerimonia rinsaviscono e dopo quattro sonore imprecazioni smettono i panni delle pie donne di chiesa.

c) La Top Manager - Si riconosce per il suo fare trionfale. Non cammina, ma sfiora il pavimento di due dita. Il naso viene portato su più in alto della fronte, gli occhi sono appena aperti e truccatissimi, fuma in continuazione e nervosamente come se si trovasse alla fermata di un autobus in ritardo. Commenta e critica ferocemente chiunque passi davanti al suo raggio visivo.

...ecco pensavamo tutto questo, ed io acidone come sono ero già pronto dal mio angolo a sghignazzare, annotare, ridacchiare....e invece....mi son dovuto ricredere e come me Little che si è divertito tantissimo!

Abbiamo trovato un nutrito gruppo di ragazzi (e ragazze....ma perchè quand'ero solo e sfigato, non mi sono mai capitati matrimoni così??), di cui uno in particolare che si son distinti per la loro bravura a cantare e suonare (ammetto che mi sono sciolto e commosso quando hanno intonato "Bandiera Rossa"..va bè..).

Una lode và ad uno dei testimoni! Si rientra nella categoria fricchettone (come molti di questi!). Aveva un completo color oro, con camicia verde prato e cravatta oro. Scarpe?? Ovvio Puma verde e gialle!! Fantastico veramente! Hanno iniziato a cantare già dagli antipasti a scuarciagola. Io avevo ipotizzato le prime vittime al primo piatto e invece questi indomiti hanno tenuto un ritmo indiavolato fino alla fine!! Degni competitors di quello che ero io una volta. Mi è venuto un pò il magone, ormai ho saltato la barricata, son padre di famiglia e mi son sentito un pò legato. Unico momento quando ho abbozzato un ballo con la mia adorabile ed intramontabile nonchè affascinante ballerina e consorte Alessandra e guardarla negli occhi mentre balliamo mi fa ricordare quanto sono innamorato.

Scordavo la cosa più importante. Gli sposi erano bellissimi. Ora lo saranno come coppia sposata! Belli a vedersi, semplici, felici, danzanti, superlativi e poi...lo diceva mio nonnooooo....semplicità và a braccetto con eleganza e talvolta si aggiunge bellezza!

Saluts

Superfly

Il mistero della ricetta culinaria!

Premessa: Il racconto và eventualmente letto (da qualche ignaro ed ipotetico lettore), accompagnato dall'ascolto di uno dei seguenti brani di Lalo Schifrin - "Theme from Medical Center"; "Theme from Joy House"; "The Cat").

Mentre su di un paesino sperduto della costa adriatica calavano le prime ombre della sera, un indomito padre di famiglia spingeva la carrozzina per la consueta passeggiata del pomeriggio con l'affascinante, scaltro e perspicace figlio maschio, entrambi ignari del destino che li attendeva.

Difatti, una donna in preda al terrore cercava disperatamente aiuto e fermò i due:

Splendida moracchiona: "Vi prego dovete aiutarmi, sono inseguita da una pazza feroce!"

Superfly: "Non si preoccupi signorina! Non poteva incontrare di meglio. Noi non ci lasciamo intimorire da chicchessia, tzè!"

Splendida moracchiona: "Voi non sapete con chi avete a che fare!"

Superfly: "E chi sarà mai??"

Splendida moracchiona: "MIA SUOCERA!"

Superfly: "Eh no cacchio, la suocera nooo!"

Splendida moracchiona: "Mi dovete aiutare, dovete prendete questo! Ne và delle sorti di tutte le giovani donne e soprattutto mamme italiane, dovete farlo per il bene della Nazione!"

A quelle parole il giovane tenace padre indomito decise di aiutare la donna che gli porse un fogliettino stropicciato che il giovane (si ancora giovane!), padre si ficcò velocemente in tasca prima dell'arrivo di una incazzosa donna massiccia, ancora sporca di farina e sudore, che camminava a passo spedito imprecando in tutte le lingue possibili.

Il papà si diede alla fuga e si rifugiò su di una panchina, dove, vista la sua grandissima curiosità, tirò fuori dalla tasca della sua giacca quel bigliettino per vedere quale mistero celasse!

I suoi occhi strabuzzarono dalle orbite!! "Oh mio Dio!" Si ritrovò ad esclamare e rese partecipe di quella scoperta anche il suo indomito aiutante, il piccolo Buddha.

Si trattava della mitica, e quasi estinta..... ricetta delle polpette della nonna!! Si proprio quelle polpette che tutte le donne, compresa la sua consorte, avevano tentato più volte di riprodurre tentando inutilmente di sorprendere e soddisfare il proprio maritino e tentare di cancellare il mito della mamma, la mancanza della mamma, l'eterno cordone ombelicale che tutti i maschietti non riescono mai a troncare!

Superfly comprese improvvisamente di avere una grande responsabilità, quella di poter tramandare la ricetta, il potere di trasferire l'enorme bagaglio culinario che ogni suocera custodiva gelosamente e con cui ricattava ogni povera indifesa giovane mamma. Evidentemente quella giovane donna si era sacrificata in nome di tutti ed in un momento di distrazione, aveva sottratto sotto gli occhi della propria suocera la preziosa ricetta, dandosi alla fuga!

Che brava ragazza, ora Superfly pensava a quante volte sua moglie la sera lo aveva avvelenato tentando di riprodurre quella ricetta. Più volte si era alzato a fatica dalla tavola o di quella volta che prendendo il bicarbonato di sodio, per eliminare la sensazione di una calcificazione dell'intestino, aveva sparato un rutto talmente potente tanto da spalancare le persiane del vicino della finestra della camera da letto e sorprendendolo intento ad un menage sadomaso con la consorte...ghghmn..

Ora poteva cancellare tutto questo!! Poteva dare un colpo di spugna a tutto. Poteva cambiare il mondo!! Fine della incapacità culinaria delle giovani donne!!

I suoi occhi brillavano di felicità. Il suo sorriso non scompariva più dalla sua faccia, regalandogli una meravigliosa quanto irripetibile espressione da ebete. Anche Little Buddha sorrideva, ma fortunatamente non aveva la stessa espressione...

Tornarono così felici a casa dalla propria consorte con il fine di divulgare la ricetta per mano della loro amorevole e rispettiva consorte e mamma. L'effetto però che sortì quella scoperta non fù quello che i due indomiti eroi speravano:

La Consorte: "Chi t'ha dato questa ricetta??"

Erano quelle domande a sorpresa in cui la consorte non vuole la tua risposta ma solo quella che già passa per la sua testa. Infatti ad ogni tentativo di risposta si viene automaticamente stoppati prima...

Superfly: "E' che ho inc..."

La Consorte: "Eh non raccontarmi le solite stupidaggini! Voglio la verità!"

Superfly: "Dunque io e Little stavamo passeggiando quando abbiamo inc..."

La Consorte: "Ricominci con queste fantasie?? Te lo ha dato una tua amichetta??"

Superfly: "NO!"

La Consorte: "Eh io lo brucio, guarda un pò!"

Superfly: "Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!"

Fù così che andò. La consorte prese quella preziosa ricetta e la schiaffò sotto uno dei fornelli accesi della cucina, dove sopra nel frattempo stavano cuocendo enormi pentoloni che ribollivano e contenevano chissà quali fantasiose ricette culinarie!

A me non restava che preparare l'ennesimo bicarbonato per la sera, sperando almeno che il vicino non avesse già organizzato il consueto incontro sadomaso con la consorte!

Ps- il racconto vuole essere un gentile omaggio alle mie passioni giovanili (? e tutt'ora presenti), ossia tutti i fumetti letti, riletti e divorati di Nick Carter, Cattivik & Co. nonchè al mitico Lalo Schifrin, che ha accompagnato i miei pomeriggi appiccicato alla Tv a seguire tutti i telefilm polizieschi o del genere degli anni '70).

Ps2-Ogni riferimento all'incapacità culinaria di mia moglie....è puramente casuale...ughmn....

Saluts

Superfly

C'ho un sassolino da togliere dalla scarpa..

Dare una descrizione di me, delle mie caratteristiche peculiari e di quello che mi passa per la testa non è cosa semplice. Perchè? Semplice prima di tutto sono un pò orso, ossia diffidente, chiuso. Quando conosco una persona, prima la studio, come un animale fà con la sua preda e quando son convinto che sia una persona di cui ci si può fidare a quel punto mi "apro"...al dialogo (che avevate capito??). Non ho certezze e credo che avere delle certezze non faccia parte di questo mondo. Diffido infatti da chi vive convinto di non avere dubbi su nulla, di chi si crede portatore di verità assolute, ma non è questo l'argomento di oggi.

Non mi voglio dilungare. Ho scritto, corretto, cancellato sto argomento 10.000 volte e nun ce la fò più. Sarò telegrafico: Le cose che mi fanno apprezzare una persona sono la semplicità, la modestia, la schiettezza, la generosità, ma soprattutto la coerenza. E' una mia caratteristica di cui ne vado fiero, su di me ci si può contare e spesso scopro a malincuore di esserlo molto più di coloro verso i quali manifesto sentimenti di amicizia, passione e amore. Come? Volete degli esempi? Lo sono molto più dei nostri esponenti politici che ci rappresentano o dei calciatori delle squadre che tifiamo. Ecco appunto...i due sassolini.

Io resterò sempre interista, perchè si sà la squadra del cuore una volta che la scegli non si cambia più. E' una fede e la difendi ad oltranza contro tutto e tutti...ecco....oddio ultimamente è dura, molto dura.
Il calcio in Italia è stato un bel giocattolo che abbiamo saputo distruggere per bene. L'arrivo splendido di Berlusconi, l'acquisto a prezzi folli dei tre olandesi ha fatto lievitare il prezzo dei giocatori, poi l'abilità per soffiare giocatori alle squadre avversarie versando soldi in nero sottobanco (Lentini, Nesta, etc..), hanno instaurato un meccanismo per cui oggi anche la più grande pippa che ha la fortuna di arrivare in serie A, per giocare (e fare dunque il suo dovere, ossia jocà a pallò) spara un cifrone folle (parliamo di trogloditi che diventano miliardari! Mentre un operaio fà le pozze col culo per far riportare i conti a casa e figuriamoci che voglia può avere a portare i propri figli allo stadio pagando prezzi allucinanti e tifando pupazzi che stanno tutto il giorno a godersela tra veline, letterine, barche, festini, puttanazzetricke&tracke, ricchipremi&cotillons). Poi ci sono quei campioni (attaccati alla maglia), che esercitano il "ricatto" della richiesta di ritocco dell'ingaggio; (eh si è! Altrimenti c'è la richiesta del club avversario e poi faccio la vacca se non me lo fai, fingo di star male e alla fine vedrai se non mi svendi! Ogni riferimento è puramente casuale, ma ce ne fosse solo uno...).

Ma vi immaginate voi che andate dal titolare? L'operaio và dall'imprenditore e gli fà: Ehi capo siccome quest'anno sono venuto sempre puntuale al lavoro, ho fatto il mio lavoro con serietà, voglio che mi ritocchi lo stipendio!"...ecco...arrivederciegrazie.

Le altre squadre si sono adeguate tutte a questa evoluzione economica, o per meglio dire, quelle che lo potevano fare. Nel frattempo le piccole squadre che con mille difficoltà riuscivano ad organizzare un team forte, motivato, cominciavano ad aver problemi di budget. Oggi si sà come la cosa è evoluta....abbiamo fatto scomparire tutte quelle piccole belle realtà del calcio italiano.

Poi è stato il momento dei diritti televisivi, soldi a palate alle squadre, si ma solo quelle considerate competitive e briciole alle altre. Poi quello che passaporti falsi (con la Lazio in testa, poi copiata dall'Inter di Moratti e dalla Roma di Sensi).

Infine con i giochi di potere e la corruzione della classe dirigenziale e della terna arbitrale, provato un pò da tutti (rolex da parte di Sensi, elettrostimolatori e altri regali di Moratti), anche se l'avvento della triade juventina rendeva ridicoli i tentativi degli altri (Capobianco docet! http://www.repubblica.it/2007/05/sezioni/sport/calcio/capobianco-accusa/capobianco-accusa/capobianco-accusa.html )....

Io ho amato l'Inter dei record, ma non questa quà. Sono sincero non ho esultato a questo scudetto, non ci son riuscito. Ho difeso all'estremo questa squadra che oggi è diventata la più odiata d'Italia e la cosa mi fà soffrire. La difendo fino all'estremo, perchè è la squadra che ho scelto da piccolo e lo sarà sempre. Non smetterò mai di tifarla, come un capitano non abbandona mai la nave che sta per affondare fino a quando non è sceso l'ultimo passeggero, però....le ultime notizie, pian piano mi hanno fatto proprio disinnamorare. Quali??

1) Mancini - ma si può mettere a dirigere una squadra di Milano ad uno che viene da Jesi?? E che notoriamente è: arrogante, saccente ed anche un pò deficiente?? Non a caso se ne esce con un paragone sul Milan e su chi sia il più forte a Milano....ma perché?? Il mio allenatore ideale non rosica delle vittorie altrui, ma medita sulle proprie sconfitte, s'incazza, trasferisce la grinta ai giocatori, trasformandoli in vincenti e giù sul campo a mangiar l'erba, a divorare gli avversari ed a vincere! Il mio allenatore ideale si congratula con gli avversari e tifa a loro favore quando la squadra arriva in una finale europea, perchè rappresentano l'Italia.

2) Moratti e Tronchetti Provera - ovvero quella che è la classe imprenditoriale italiana attuale...ecco appunto. Uno piglia una società di telecomunicazioni in deficit, si fà i cazzetti suoi, 2 - 3 intercettazioni che gli servono e poi la svende ( a chi, tra l'altro?? Vogliamo fare una scommessa?? ma porc..) con un deficit che nel frattempo è duplicato. Oddio ben vengano parte delle intercettazioni visto poi quello che è uscito fuori (complimenti ai nostri cari dirigenti del settore sportivo, poi chiediti perchè all'estero non ci possono vedere e perchè non contiamo una mazza!). Ciliegina sulla torta, l'intervista di un affranto sfinito imprenditore italiano, in tenuta da barca, mentre se ne và a farsi una "traghettata" per riprendersi dallo stress, denunciando che fare l'imprenditore in Italia non è possibile mavxxcz..

3) La festa scudetto prima sospesa e poi cancellata. Ma che cacchio. Prima a questi poveri tifosi li fai aspettare una vita, pagano profumatamente il biglietto e poi gli fai pagare (caro) pure la festa?? Ma che figura di minchia!

4) La mia squadra deve essere composta per gran parte da italiani! Altrimenti a mio figlio che aspira un giorno ad essere un giocatore dell'Inter cosa dico?? Va all'estero figlio mio, colorati la pelle di nero, falsifica il passaporto, metti che ti chiami Mbutu' Vavasejoko e vedrai che ti chiamano! Ma è proprio così difficile far sì che almeno una buona parte di questi italiani provengano dal settore giovanile (e non uno, ma almeno 3 o 4! La Roma in questo è da lodare).

Certo, in questa situazione è molto peggio essere juventino! Non vorrei mai essere al posto loro. Ce ne vuole a passare da vittime solo perchè si è fatto un anno in serie b, dopo tutto quello che è uscito fuori e quello che ancora non si sà! (ndr - schede telefoniche svizzere). Però in passato quando facevo notare quella "leggera" imparzialità della terna arbitrale ai tifosi juventini e venivo aggredito come se fossi un cecato pazzo eretico...

Alla vittoria di questo scudetto non mi è uscito nessun grido dalla bocca, e si che chi mi conosce...
A mio figlio regalerò una maglia, si...ma della nazionale di rugby e l'unico pallone che girerà in casa sarà di forma ovale!

Io sono rimasto a quell'Inter dei record, quella del Trap, quella dei ragazzi che provenivano dalla primavera, quella dove gli stranieri erano solo 3, cazzo!
Ora quà a quale giocatore ti affezioni? C'è solo Materazzi! In tutti i sensi! Io non mi entusiasmo, nun ce la fò. A Moratti non perdonerò mai di avermi fatto disinnamorare di questa squadra! Apro il giornale e leggo: L'Inter segue un nuovo giocatore! Leggi speranzoso di vedere un nome italiano e invece...Astrubale, Makintosh Esticazzi!
Io rivolglio Pellegrini! Evviva Trap (anche se tante volte mi facevi incazzare pure tu) Ed ogni notte quando non riesco a prendere sonno sapete che cosa faccio? Ripeto la mitica formazione:
Zenga, Bergomi, Brheme, Mandorlini, Ferri.....zzzz...e mi addormento felice!

Ps- dimenticavo: agli amici milanisti faccio il più grande e spassionato in bocca al lupo, sono sincero. Non guarderò la partita perchè notoriamente porto sfiga e lo faccio malgrado il fatto che mio cognato è il classico milanista sfegatato che rompe dannatamente i maroni!!

Saluts
Superfly

Evoluzione della specie (la mia!)

Ieri è iniziato un nuovo ciclo. La mamma, terminato il periodo di maternità, ha ripreso il lavoro ed è tornata a casa raggiante di felicità.

Aveva paura di incontrare delle difficoltà nel riprendere il lavoro dopo molto tempo, ed invece si è sentita come se non avesse mai smesso, cosa che l'ha fatta sentire bene (ed a me piace vederla così).

La nuova organizzazione prevede che sia io ad occuparmi del piccolo Buddha per il pomeriggio e la cosa mi elettrizza. Lo riprendo dal nido d'infanzia, gli preparo la pappozza (lo sporco dalla testa ai piedi), lo cambio ed insieme ci godiamo il giardino; io e lui:

- due maschi,

- due complici,

- due furbi col sorriso sempre pronto.

L'impegno mi ha portato a fare una scelta. Ho appeso le scarpette da running al chiodo. Mi spiego meglio: per ora abbandono tabelle di allenamento e gare varie. Sono sincero, la cosa non mi pesa per niente. Tra l'altro, visto che ultimamente sto ridotto un pò una chiavica..... Nel frattempo ho spostato l'uscita per la corsa all'alba.

Una cosa che però mi mancava era la lettura. Avevo completamente trascurato questa bella abitudine. Sempre davanti a sto cacchio di computer. Voglio tornare a divorare libri come una volta. Ho scelto un buon compagno per i miei pomeriggi con Little Buddha: John Fante - "La confraternita del Chianti".

Voglio tornare a girare a spasso, in compagnia del piccolo Buddha, con un libro ficcato nella tasca, me lo voglio proprio godere il ruolo di papà!

Per cui ipotetici lettori, se passando dalle parti basse delle Marche incotrerete seduto su di una panchina un affascinante papà con al suo fianco un altrettanto strepitoso quanto meraviglioso bimbo entrambi con due occhi azzurri stra-fantastici, non chiedetevi chi sono, probabilmente stanno girando uno spot commerciale...

....ma se per sbaglio, poco più in là ce n'è un altro che butta un occhio al libro ed un altro alle passanti ops...ai passanti, ed al suo fianco c'è un bimbo meraviglioso, ecco probabilmente quelli siamo noi!

Saluts
Superfly

Organizzazione Familiare. Ci siamo!

Ebbene ci siamo. La consorte lunedì riprende con il lavoro. Questo significa che ci organizzeremo per bene, per il piccolo Buddha.

Proprio a tal fine mi sto cimentando in questi giorni nella preparazione delle pappe....ecco...e devo dire che me la cavo egregiamente.

Unico problema, non rilevante per altro...dover raccogliere resti di pappa per tutta la casa....uhmn...ma per il Siddharta questo e altro!

Saluts
Superfly

The family

And this is my family, genitors & padrinis !

ops...e il distruttivo pestifero nonché adorabile nipotino George.

Oggi ho parlato con i rappresentanti buddisti d'oltre oceano. Mi hanno detto che il battesimo non crea conflitto d'interessi con il buddismo, l'importante è che Little Buddha continui ad esercitare le sue funzioni spirituali e di guida dei discepoli buddisti del centro Italia.

Little Buddha ha appreso la notizia con grande giubilo!!

Evvai Siddharta!

Saluts

Superfly

Il Battesimo del Piccolo Buddha

Con un rush finale i cattolici hanno battuto la concorrenza dei buddisti ed hanno portato dalla loro parte il Piccolo Buddha. Nella decisione dei coniugi è prevalsa l'influenza della moglie contro quella del grande discepolo, ovvero del marito.

Così ieri è avvenuto l'evento tanto atteso, prima che il piccolo iniziasse a svolazzare intorno al lampadario di casa.

Il papino ha affogato la sua delusione come componente attivo buddista del nuovo monastero insidiatosi dalle parti basse della Regione Marche, buttandosi sul vino locale di una locanda dell'interno della campagna marchigiana, che...devo ammettere non era affatto male.

Penso che le foto siano abbastanza eloquenti...

Saluts

Superfly

Ale

Ciao Ale,

l'avevi capito che ne stavo pensando un'altra. Mi hai visto uscire di casa e ti basta guardarmi un attimo negli occhi, per capire quanto sto per fare. Sei furba ed è una delle cose che mi hanno fatto innamorare di te.

Si, oggi voglio parlare della mia dolce metà. L'energica, terribilmente furba, dinamica, unica ed irripetibile Ale.

Come?? Volete sapere come ci siamo conosciuti?? Semplice. Facevo il docente per un corso F.S.E. e lei era mia alunna....

Come?? Dite che ho sfruttato ignobilmente del fascino che inizialmente un insegnante possiede, prima che venga scoperto del suo limitato sapere e della sua idiozia?? Avete perfettamente ragione.

La cosa più divertente di questa felice unione è stato l'approccio iniziale. Sapete qual è la prima parola che la mia dolce consorte ha rivolto al suo amorevole maritino?? "Stronzo" ..esatto avete capito bene! e quando ancora oggi glielo ricordo, sapete cosa mi risponde?? E' una delle cose che mi hanno fatto innamorare di te....???

Va bè lasciamo perdere lo studio dell'intelletto femminile e torniamo al discorso principale.

Why? Pour Quoi?? Pecchè ??

Semplice, durante l'elaborata narrazione della mia materia didattica, pronuncio alla mia maniera un termine anglosassone e la simpaticona dal fondo dell'aula mi corregge la pronuncia....ghmn....ovviamente rispondo sempre secondo il mio stile: "Ed ecco l'ennesima laureata o laureanda in lingue??" ...mi giro a scrivere alla lavagna e dietro le mie orecchie, a bassa voce sento rispondere...."che stronzo!"...peccato che c'ho un udito della madò e sento perfettamente la cosa, malgrado l'età e la salute cagionevole. Ovviamente faccio notare subito la cosa: "Ho sentito!!" mi girò e la vedo lì, con i suoi immensi e grandi occhi sgranati ed il viso rosso e da quel momento oltre a ridere, mi sono innamorato e non mi sono più ripreso.

Sono passati più di 5 anni da quando ci siamo conosciuti e non c'è giorno che non stiamo ridendo, scherzando insieme, o...va bè..altro insomma...

Si lo so cosa state pensando, oddio eccolo lì, dedica una lettera alla moglie, oppure: eccolo avrà fatto qualche minchiata e deve recuperare con la consorte, o ancora: uh recita il ruolo del maritino innamorato per farsi bello agli occhi di qualche ipotetico lettore. No, niente di tutto questo.

Ci ho pensato e ripensato sul fatto di scrivere qualcosa qui e dedicarlo ad Ale. In realtà non sono così espansivo, anzi sono terrbilmente timido. Con le persone che non conosco mi chiudo come un riccio e spesso sono un orso e certe cose, (tipo il voler dire ti amo alla propria moglie o dire ad un amico, sono felice che tu lo sia), preferisco non dirle o dare per scontato che qualcuna/o lo sappia ciò che penso.

Negli ultimi tempi ho scoperto che ogni tanto sentirsi dire determinate parole o frasi fà felice chi le riceve ed anche chi le dice.

In secondo luogo volevo rivolgermi a tutti i potenziali single impenitenti: sappiate che ero della vostra cerchia, non bleffate vi conosco benissimo e sò quanto possa essere fastidioso non riuscire a trovare la donna giusta, quella che vi fa perdere la testa, vi fà ridere, divertire e a cui potete raccontarle qualsiasi cosa, facendone la Vostra più grande complice, oltre che amante. Io ho avuto la fortuna di incontrarla e non me la sono fatta scappare, per cui....crepate d'invidia!

Saluts
Superfly

I tragici effetti post-sbronza

Personalmente la sbronza alcolica ha sortito nei miei confronti sempre un effetto positivo. Comincio a diventare logorroico, sparo cazzate a non finire ma, conseguenza ben più grave, tutte le donne nel raggio di un miglio diventano improvvisamente, come per magia, delle splendide fatine, con le ali sulla schiena, un'aurea celestiale le circonda, gli occhi brillano ed ammiccano e guarda caso, ammiccano tutte nella mia direzione! :sisi:

Ovviamente in questi momenti non mi viene di certo in mente che è tutto effetto di litri di alcool vario rovesciato nel mio 1,65 di corpo umano, no!
In tutte quelle (rare, amore mio giuro rare) occasioni in cui ciò è avvenuto, penso sempre: è un segno del Signore, un segno divino, mi ha mandato un angelo ed ha scelto l'angelo migliore...per me, lo sapevo che dopo tanti supplizi alla fine il buon Dio, un piacere me lo faceva!! :sisi: :D

E così libero da ogni laccio, vincolo, un pur minimo senso di vergogna, mi lancio nella direzione di quella che dovrebbe essere, secondo me, l'angelo e mi son ritrovato (molto tempo fà, amore mio, molto tempo fà), a saltare sedie, tavoli di locali, sdraie ovunque fossi, in chalet, discoteche, locali all'aperto, per raggiungere il mio angelo!
Le parlo, lei risponde, e allora penso: "Allora è proprio un segno del destino!" E sento che sto per volare anch'io diventerò un angelo. Gli amici al mio seguito sghignazzano e dubitano sulla reale provenienza di quel corpo, non tanto celestiale secondo loro, dal Paradiso. Non bado a questi commenti dettati dalla gelosia e vado avanti come un treno. Nove volte su dieci, son talmente pesto che rimando l'appuntamento al giorno dopo, quando sarò in forma fisicamente ed in grado di fare una maggiore impressione.

Il giorno dopo, dopo esser riuscito a riprendermi dai postumi di una sbornia mostruosa, tento di darmi "n'arcota" come si dice dalle mie parti, o meglio, tento di rendere la mia figura (il solito 1,65 di prima), almeno gradevole e vado all'appuntamento.

Arrivo al punto e.....ecco...dovrebbe essere qui....ma qui c'è solo quella lì...uhmn...e guarda verso me...sorride, perchè...non non può essere lei l'angelo di ieri sera...OH PORCA ZOZZA! E' un cesso spaventoso....e ora come cacchio faccio a scappare?? Minchia...Signore fammi scomparire tipregotipregotiprego! Giuro! nonbevopiùnonbevopiùnonbevopiù! Troppo tardi è qui e tragicamente parlantina, faccia da culo e sfacciataggine se ne sono andati insieme all'acool stamattina!!

"Eh eh ..come và...sai mi son ricordato che ho un impegno e quindi ad una certa ora devo scappare, precisamente tra 10 minuti, eh lo so mi dispiace eh eh eh.." e a quel punto sento la solita vocina dentro di me: seiunpezzodimerda seiunpezzodimerda! ed io: giurononbevopiù giurononbevopiù.

Ricordo che in alcune occasioni per non sentirmi una merda mi son ritrovato a vedere le corse di formula 1 con un'appassionata in uno stabilimento balneare, mentre dentro di me continuavo a darmi del coglione. In altre occasioni fermo sotto un sole cocente con una logorroica (molto più di me quando son sbronzo) mentre tento di interromperla per parlare un pò anch'io e non riesco a farle capire che vorrei solo sedermi in un posto all'ombra. In altre ancora, peggio, mentre tento di far capire ad una mooolto più grande di me, che rimanere amici in fondo non è che sia una cosa molto tragica..

Ecco...ho scritto questo perchè. Perchè ora ho un figlio e se un giorno figlio mio sarai tu a leggere queste cose, ricorda: Prendersi una sbronza è divertente, ma è ancora più divertente se riesci a ricordare quello che hai fatto la sera prima il che significa che ti sei fermato ad uno stato accettabile.

Secondo: se sei in auto forse è meglio solo limitarsi a ridere e sia tu quello che deve guidare per riportare l'armata brancaleone a casa.

Terzo: Se incontri un angelo, prima di partire a fare qualsiasi cosa...chiedile come è fatto il paradiso. Se ti risponde: "Te lo faccio vedere io il paradiso baby", tu gira i tacchi e cammina e non ti voltare, anzi scappa!!

Saluts

Superfly

L'ennesima fregatura!

Ebbene, oggi mi sono precipitato dal lavoro, dove ero stracolmo di cose da fare(???) per tornare di corsa a casa, convinto di fare la spesa tutti e tre assieme: Io, la consorte e Little Superfly.

Di diverso avviso invece la mamma, che ci ha abbandonato completamente, preferendo fare la spesa da sola.

L'enorme sola ha permesso a me ed al piccolo Buddha di riflettere sui grandi ed inquietanti dilemmi del mondo e visto l'avvicinarsi della sera e il languore per la cena, i più importanti quesiti che affligono la vita di questo secolo si sono concentrati in un'unica direzione:

"E' nato prima l'uovo o è meglio una bella bistecca al
sangue?"

"Meglio un uovo oggi o una bistecca tutte le sere?"

"Gallina vecchia fa davvero un buon brodo?"

"Ma è proprio vero che tanto va la gallina al largo che ci lascia il cosciotto!"

"Se l'appetito vien mangiando, la sete se ne va bevendo?"

"Al contadino non devi far sapere quanto è buono il cacio con le
pere?"

"Ma è vero che è più facile mangiare il pane che guadagnarselo?"

"Sicuramente è meglio vivere sazio che morire digiuno!"

Dopo aver discusso e ragionato su queste incognite che caratterizzano la nostra misera esistenza, di comune accordo abbiamo deciso di approfondire la nostra limitata conoscenza, riundendoci e concentrando tutte le energie su di una stanza a caso della casa: la cucina!

Abbiamo deciso così di affogare la tristezza e la consapevolezza della misera conoscenza dell'universo in uno dei principali piaceri della vita: il cibo, con la consueta e doverosa.... MERENDA POMERIDIANA!!

...e ricordate "Dopo un buon pranzo (o una buona cena, oppure una lauta colazione, ma penso vada bene anche una sostanziosa merenda, fate voi), si può perdonare tutto, persino i propri parenti!!"

Saluts

Superfly

Lo scudetto interista

Sottotitolo: ma quanto ha fatto incarognire questo campionato??

Di stronzate ultimamente ne ho sentite parecchie, anche e soprattutto da parte di persone che di calcio non ci capiscono una beata fava, ma si sà il calcio è bello anche per questo: gli italiani sono tutti dei potenziali fuoriclasse come tecnici, allenatori, ecc..

Ho fatto una personale classifica delle megastronzate ascoltate negli ultimi tempi e siccome ho il fegato gonfio, ora per la mia salute personale le devo vomitare tutte. Lasciatemelo fare almeno sul mio blog:

1) E' uno scudetto da oratorio. (Probabilmente proposto da chi ha una formazione cattolico-demoscristiana e vista l'abilità di questa cerchia nel saper gestire i propri affari, lo considero un complimento). Ma scusate oratorio perchè?? Perchè mancava la "signora del calcio" ?? Perchè al Milan erano stati dati dei punti di penalizzazione?? Per questo motivo?? Humn...se non ricordo male l'unica squadra a non essere mai andata in serie B è stata l'Inter. Ricordo pure che uno dei motivi per il quale ci finì il Milan fù legato al calcio scommesse...la Juve invece per un motivo ancor più banale, aveva messo sù un'organizzazione mafiosa nel mondo del calcio...Calcio da oratorio?? Io lo definirei meglio: Scudetto dell'onestà sportiva.

2) Lo scudetto delle intercettazioni telefoniche - Ben venga per chi in questi anni ha speso molto battendosi contro chi possiede il potere economico e politico delle televisioni e relativi diritti del calcio Tv, nonchè di chi (con il pieno appoggio della società) ha costruito una vera e propria cupola mafiosa, composta da dirigenti, direttori di gara, tanto per essere sicuri di vincerlo lo scudetto...

3) Solo voi avete il coraggio di festeggirare questi scudetti.. - Si e danno un gusto unico. Io penso a quelli che per anni hanno festeggiato gli scudetti della juventus, con le bende agli occhi, senza "notare" gol non assegnati mezzo metro dentro la porta, rigori non dati, il leggero difetto di imparzialità degli arbitri in genere, etc... Ma come avete fatto voi a festeggiare in questi ultimi anni ? ?

In tutta sta serie di menate, mi dispiace solo per la Roma, sono sincero. Quest'anno è uscita male dalla Coppa Campioni ed è stata insieme alla mia Inter, una delle poche squadre che si è distinta per onestà sportiva.

Saluts

Superfly

Il LittleSuperBuddhaBar

Ebbene come vi dicevo, è stato costituito dalle nostre parti il primo Santuario Buddista in onore del piccolo. Durante il giorno c'è l'affluenza dei discepoli per avere un consiglio spirituale, una guida per la propria commiserevole esistenza, mentre dalle ore 21,00 in poi il santuario si trasforma nella discopub: "Little Super Buddha Bar".

Musica di tendenza, afrodiscotecnicschic.

Little al microfono,

Superfly alla consolle.

Dopo il terpore delle prime serate ora si registra per l'intera settimana il tutto esaurito !!

Amici e conoscenti, posto riservato. La prenotazione è consigliata.

Saluts

Superfly

La noia del sabato mattina

Sabato mattina...ore 8.30 circa. In casa regna il silenzio assoluto. Madre e figlio stanno assolvendo la loro attività preferita: Dormire.

Maaa... che noia! laaaaaaaaaaaaaaaaa

uhmn..

A seguito delle spassionate richieste dell'associazione marchigiana casalinghe annoiate, oggi parlerò di me:

Le caratteristiche che mi contraddistinguono sono il fascino magnetico, la bellezza latina, la prestanza fisica, ma dispiace come siano solo questi fattori esterni ad essere notati dalle mie tante ammiratrici, ed obnunbilinino quelle che sono le mie doti primarie:

1) Una cultura senza limiti, (migliaia e migliaia di libri letti: Oscar Wilde, Ernest Hemingway, Walt Disney)

2) Conosco perfettamente 15 lingue e....

ops si è svegliata la consorte finalmente! Me la vado a coccolare e scusate, vado a fà colaziò.

Saluts

Supefly

La "Pasquetta"

Sottotitolo: 'sti cacchio di usi e consuetudini!

La domanda più ricorrente in questi giorni rivolta da amici, colleghi, conoscenti e parenti è la seguente:

"Ma tu che hai fatto a Pasquetta?? Sei andato fuori ??"

Ora le possibili risposte che mi sono venute in mente sono:

1) "A Pasquetta?? Ho mangiato l'agnelletto, poi dopo il caffetto, l'ovetto e la colombetta ed infine il conigliotto.

2) A Pasquetta?? Mi son fatto fare da mia moglie la ceretta....naaaa

3) Ma che è la Pasquetta??

4) Si dopo essermi abbuffato sono andato fuori di testa. Tutta la notte ho avuto incubi. Il tema era sempre il solito: venivo divorato da giganti conigli di cioccolata!

Ma scusate cari ipotetici lettori, voi almeno lo sapete chi ha inventato sta moda della scampagnata della Pasquetta?? Perchè uno deve fare un picnic in un giorno in cui lo fanno tutti? E tra l'altro dopo la festa di Pasqua, ossia dopo essersi ingozzati fino allo sfinimento!?

Io vivo su una ridente e tranquilla località balneare....ma perchè cacchio dovrei ficcarmi in coda per ore in auto per raggiungere un posto dove dovrei riposarmi ed invece trovo già 10.000 persone che l'hanno scelto come località preferita dove giocare a pallone??

Sapete che ho fatto a Pasquetta?? L'ho passata con la mia famiglietta, nella mia spiaggetta!!

Ebbene si! Io, Lazygirl e Little a spasso al sole ed a goderci il nosto mare e la nostra spiaggia. Certo era pieno di gente e turisti, ma almeno non abbiamo dovuto far file o code interminabili per il parcheggio. Mi son sentito come la felice famiglia di scimmie di mare nella loro vasca, felici, pigri e sorridenti, per i cavolacci nostri, come chiusi in una bella boccia per i pesci!!

Riposato?? Ecco...questo chiedetelo alla consorte visto che il pomeriggio, ha dato un'occhiata al giardino ed ha deciso che l'erba era troppo alta. Il solito sguardo ricattatore a cui non sono riuscito a resistere; ha adottato tutte le sue migliori ed efficaci tattiche e così dopo un pò ho ceduto e tra un "vaffa..ma porc.." tra i denti, mi son messo a fare pure il giardino. In compenso ho smaltito mezza fattoria che avevo dentro lo stomaco!

Ah a proposito e voi che avete fatto a Pasquetta?? Siete andati fuori??

Saluts

Superfly

Buona Pasqua a tutti (sottotitolo Marziani al pranzo pasquale - puntata n°3)

Eccoci arrivati alle festività pasquali e con loro le belle giornate di sole ... ed i marziani.

Li abbiamo invitati per pranzo. Sono rimasti incuriositi dalle stravaganze culinarie terrestri, ma io sto tentando di fargli capire che il tutto è frutto della..abilità in cucina della consorte.

Nella foto indico il solco (leggi Crop Circle) che abitualmente ci lasciano sul nostro splendido giardino, (tra l'altro tenuto benissimo, noterete).

Dopo le consuete abbufate pasquali (antipasto, primi, secondi tra cui agnello, poi con la consueta colomba pasquale, uova di cioccolato, conigli di cioccolato triccketracke), ci dedicheremo ad una appassionante sfida a tre sette col morto. Io faccio il morto, (non penso di sostenere il forcing culinario, anche perchè la suocera vedo che è in forma strepitosa ed è lei a cucinare...sono un uomo morto, appunto).

Comunque, augurissimi a tutti dalla Happy Superfly Family

Organizzazione familiare

La mammina si sta organizzando per fare il rientro al lavoro per l'inizio di Maggio. La ri-partenza lavorativa della consorte avverrà solo part - time per ora, ossia solo per il pomeriggio, cosa che le permetterà di avere a disposizione la mattina per spupazzare (leggi : allattare, vestire e preparare) il pupo.

Questo avvenimento farà sì che io e Little Superfly avremo tutti i pomeriggi per noi, dove potremo spassarcela tra un'avventura e l'altra! Nel frattempo si è appena costituita fra i monti della parte bassa delle Marche il primo santuario Buddista in onore del piccolo.

Il nome è stato suggerito da me e dà un certo orgoglio il fatto che sia piaciuto:

Little Buddha Superstar !

Io sono stato nominato "Grande discepolo" be il fatto che non sia tanto alto di statura, l'aggettivo usato è indice di una certa profondita d'animo, no??

Saluts

Superfly